你是否有過這樣的經歷——跟一個人解釋某個問題，你明明已經講得完美無瑕細緻入微，連傻子都能聽懂，但對方偏偏就聽不懂。「我完全不是這個意思，他怎麼能那麼想？」
你是否也有這樣的經歷——發生一件事情後，你明明很清楚問題出在哪，但負責人偏偏要拚命跟你解釋。你越跟他說「不用解釋了我不想聽」，對方越著急「你聽我解釋，不是你想像的那樣！」
美國小說家大衛·福斯特·華萊士（David Foster Wallace）曾造出一個詞「Ambiguphobia（非解釋清楚不可）」，剛好用來形容上述兩個場景中出現的情況。
這是溝通中的常見現象：一方越不想聽，另一方越容易出現「非解釋不可」的衝動。而事實也證明，這種「解釋」多數情況下都可能是無效的，甚至導致結果更加惡化。很重要的一個原因，就在於當我們在解釋時，並沒有意識到自己「為何解釋」。
當「非解釋不可」的情況發生，解釋者往往會拼命努力告訴對方「我到底是怎麼想的」、「真實的情況是什麼」，以及苦思冥想「我要怎麼講他們才能夠明白？」
此時解釋者往往沒有意識到，自己真正關注的，也許已經不再是「解釋的內容」。
拼命解釋的人，到底想得到什麼？
Adler和Proctor在《溝通的藝術》一書中提到，溝通分為「內容向度」和「關係向度」兩方面。當我們帶著「非解釋不可」的心情拼命解釋，我們在乎的便不再是「我到底說了什麼內容」，而是「我說的這段話將會怎麼影響到這段關係」。
比如下面這5種「關係問題」，就是觸發「非解釋清楚不可」的常見心理：
特別希望別人喜歡自己
當我們剛剛開始和一個人接觸時，我們特別希望對方可以喜歡上自己，但與此同時又非常擔心不被對方搭理，此時如果不小心做了什麼不合時宜的事情，一種強烈的「非解釋不可」的心情就會突然間湧上來。
其實，每個人都是多面的，當我們在溝通時，會下意識的針對不同的人展示不同面的自己，這在心理學中被稱為「認同管理」。當我們想要快速獲取對方的認可，就會更多的採用解釋的方式來把自己塑造成「希望對方看到的模樣」。
一旦認同管理失敗，我們就會很容易陷入到「非解釋不可」的心情中。
想逃避對方「命中要害」的批評
當我們被別人批評，尤其遭到自己內心承認、但情感上一時間無法接受、不敢面對的「命中要害的批評」時，出於維護面子的需要，我們往往會切換到「防備」的狀態，而解釋就是成為防備的最好方式。
有時我們會採用「合理化」的方式，為那些自己並不能夠接受的信息找到另外一種解釋，譬如「我真的很想幫你搶票，但我實在是太忙了」。或者我們會採用「退行」的方式，用「不行」來代替「不要」——「真的是因為我不會做，我完全不知道從何下手。」
