五一剛從大陸帶工作坊回來，其實有點累，本該在家好好休息的，但我還是訂了高鐵票，週四想返回台中，我很清楚知道：為什麼我要回台中，因為我想陪母親過母親節，我想買花送給她。
而且我知道，這次回去，我是心甘情願的，不是盡義務、不是應該、更不是討好。
週三晚上我跟私塾伙伴說：「我寧願現在送花給母親，而不是等到她死後再送花給她。」大家聽得哈哈大笑，但我不是開玩笑，我是認真的。
我跟母親和解了。不，應該說，我跟自己和解了。
我不是孝順、更不是愛母親，確切的說，應該是「悲憫」。對生命的悲憫。這女人的一生，夠辛苦了。
現在，當我療癒了自己的內在小孩，同理了自己，自然我就可以同理自己的母親了。於是，我想這麼做，如此，讓我覺得心安。
平時回母親家，我本來就會帶花回去。我喜歡花，母親也喜歡花，這大概是我們唯一的共通處。通過花，創造了我們親子的連結，我很樂於做這件事。
今天，我特地到花市挑了兩盆盛開紫羅蘭色的蝴蝶蘭，還買一大束粉紅色康乃馨，兩盆鮮綠的綠色植物，加上一大盤她喜歡的玉蘭花，晚上歡天喜地帶回去給她。當然，還有一個大紅包，這很重要。
母親看我帶了這麼多花回去，笑瞇瞇的、很是驚喜。她的臉，綻放著溫和的笑容，可以感覺到她很快樂。我喜歡這樣有笑容的母親，這個花，買得值得。
如果可以，我真心希望她天天快樂。這輩子，大部分時間她都不快樂，因為她內心有個洞，好大的洞。心疼。
看著花，母親笑了。這一回，母親好好地跟我道了謝，發自內心的，我知道，我收進來了。要是在以前，母親總會覺得孩子給她錢、送她東西都是理所當然、應該的。她永遠覺得不夠。沒辦法，那個洞，太深、太大了。
離開母親家，抬起頭，望著一彎新月正掛在無雲的天空裡，風輕輕地吹著，清涼。我突然領悟：以前當我是「盡義務」的給時，其實我沒那麼開心，因為心裡覺得被「勒索」了，很不甘心。這或許是後來我不想回家的原因。
學了敘事以後，我開始忠於自己。
我覺悟到：生命有限，我的人生不想再虛偽度日。我不想演戲了。
所謂的「演戲」，就是母親節一到，孩子就「必須」買花、送蛋糕、請吃飯，做這類的例行公事。當然，如果有個好母親你去做這些事，自然是開心順意的。但請注意，不是每個人都有好媽媽的，要受盡折磨的孩子去做這些事，其實很殘忍（有人可以理解我說的嗎？）。但沒辦法，我們得「配合演出」，為了符合社會期待、為了做一個孝順的孩子。這就是演戲，很辛苦的。
很多家庭，都在演戲。因為我們害怕衝突、害怕真實，害怕做自己。很多人（包括大人、小孩）都想逃家、離家、不想回家，因為累了，「不想再演戲了」，夠了。
