生活在這個年代，打開電腦或手機，映入眼簾的經常是充斥著不同政治立場的爭論。針對同一件事情，媒體可以擷取截然不同的畫面，創造出天差地別的標題，內容當然也充滿了各自主觀的立場。
到後來，「真相」是什麼已經沒人在意了，因為不管怎麼偏頗，各家媒體都有各自的擁護者。至於底下那些來自其他陣營的謾罵與質疑，就成了促使版面人氣更熱絡的無償勞動者。
現實生活也是如此。
在親子關係中，父母經常想盡辦法要讓孩子聽從自己的意見。如果孩子不聽話，就等於不乖、不孝順、不懂事。「為了孩子好」，父母努力幫求學中的孩子安排補習、才藝班；幫成年的孩子投履歷、安排相親……
孩子呢？如果他們的提議無法被父母接受，就認為父母親是不開明的、跟不上時代、不民主的。所以他們透過各種偏差行為：輟學、自傷、偷竊、藥物濫用等等，企圖讓大人能夠感受他們內在不被理解的負面情緒。
在親密關係裡，如果你的另一半沒有接受你的想法，你就會覺得哀怨與不解。為什麼相處這麼久，對方還是無法理解你？是不是對方刻意忽略我們？是不是我們說得還不夠仔細、「暗示」得不夠清楚？既然如此，是不是就必須說得更用力？多說幾次？甚至用責備對方、質疑對方的手段來表達我們的委屈和鬱悶？
不知道從什麼時候開始，我們好像很習慣用「打臉」來教訓別人，讓他知道自己是錯的，你才是對的。或許你為某個議題做了詳盡的功課，俐落而響亮地「嗆」到對方體無完膚、毫無招架之力……然後呢？
當你打臉完對方之後，事情有因為這樣變得更好嗎？對方的反應是你期待的嗎？你的心裡又滿足了什麼？你們的關係有因為你的打臉而改善嗎？
如果「打臉」無法解決人際衝突，那絕對不是意味著你要打得更用力，而是在提醒你：「面對『差異』，『打臉』並不是有效的方法。」如何回應？心理師這麼說──
減少無謂的衝突
我常看到現實生活中明明交情還不錯的兩個人，在臉書上為了各自的價值觀、政治理念，爭得死去活來，甚至不惜花時間去找出歷年來的相關新聞報導、對方的留言紀錄，就只是為了「打臉」對方，證明自己才是對的。
即使對方講不贏你、回不了話，你又得到了什麼？這樣的結果是你要的嗎？如果你認為「為了捍衛自己的價值，可以不惜犧牲這段交情」，那是否代表你們的交情沒有比你的價值觀來得重要？既然如此，你又何必花心思為這一段「其實也不是很重要的關係」爭吵呢？
你有多用力打臉對方，就有多想被對方了解
如果「打臉」的目的是「說服」，那麼說服的目的又是什麼？或許是要向別人證明自己的想法是對的、讓別人願意認同我們的想法，對嗎？但是，一個你完全不在意的對象，你會想花力氣去說服對方嗎？不會的，因為根本沒那個必要。
