所以你打臉的對象，往往就是你在意的對象。
隱藏在「打臉對方」背後真正的意圖，是希望對方理解、接納、認同你。而你打臉對方的力道，同時也反映出你有多麼渴望被別人了解與認同。
倘若你的期待是讓對方能夠理解、認同你，那你覺得應該是要讓對方在跟你互動時感覺更好，還是更糟糕？難不成你認為當對方被你修理到體無完膚、無地自容之後，還會滿懷感謝、真心誠意地反省自己，並且接受你的價值觀？你不覺得這是很荒謬的邏輯嗎？
暴力，無法帶來真正的理解
可惜的是，我們的文化好像已經習慣用說服、責罵、控制的方式來壓制不同的意見、要對方聽話，並且改變對方。這種近乎暴力的手段看似有一些效果，但那種改變並不是發自個人的內心，對彼此的關係，也絕對是傷害大過於助益。
就像父母對孩子、主管對員工、伴侶對彼此，任何夾帶暴力、威脅的命令與控制，都只會讓對方因為心生恐懼而不得不屈服於你。表面上，你成功地讓對方表現出你期待的行為，實際上，你已經傷害了你們的關係。
打臉或許能讓對方知道你想傳達的意思，但對方絕對無法同理你的情緒。當然，也不會想跟你有更親密、更深入的接觸。面對彼此的「差異」，需要用溫和而堅定的態度進行溝通。
溫和的態度
溫和，是對他人的尊重。
我們用尊重的態度和對方溝通、說明，讓對方有機會了解我們的想法與需求。無論對方能不能理解、接受，我們都表達出對對方尊重的態度。
溫和不是委屈自己。我們的文化雖然也提醒我們待人要溫和客氣，可是這種溫和客氣往往是奠基在「壓抑、委屈、犧牲」自己的前提之下，委屈久了、壓抑久了，不舒服的感覺就會堆滿情緒水缸，我們的耐心因而降低，脾氣也容易失控。
有時候我們將這些負面情緒投擲到身旁那些既無辜，卻又願意包容我們的親朋好友身上；有時候，這些負面情緒也可能意外地在重要場合爆發，造成難以收拾的場面。
我認為的溫和是尊重他人有不同於我的想法的權利，雖然在情緒上還要用溫和的態度與對方互動，好像會讓自己有點委屈，但那絕對不是為了壓抑自己、討好對方。
不過在任何一段關係裡，只有溫和是不夠的。那會讓我們覺得自己好像是被忽略的、不重要的。如果想要對別人溫和，同時也能維持自己的價值感，就必須同時具備另一項態度──「堅定」。
堅定的態度
堅定，是我們對自己的尊重。
我們清楚自己的感受、期待、限制，不委屈自己去接受那些自己不喜歡、不願意、做不來的要求。即使對方不認同我們，也不代表我們的想法或價值觀是錯的或不好的。
堅定的態度是在尊重自己與不刻意傷害他人的前提之下，捍衛我們自己的立場。至於別人接受與否，那並不是我們能控制的。有時候對方會因為我們的拒絕或堅持而感到生氣或難過，即使我們也不樂見這種狀況，但那也是沒辦法的事情。
