「像她弟弟，就很乖巧、很正常啊！哪有像她這樣？」
「家，是談情的地方，怎麼會是談判的場域？」我不禁心想：這個爸爸，是不是搞錯敵人了？
孩子冷哼一聲。
「你到現在依然堅持自己是對的。難道你看不出來嗎？如果你再不改變，下一個出狀況的，就是弟弟，你等著瞧好了。」
一路處於挨打的孩子，終於忍不住回擊。「還有，我們不是你的員工，別用那種語氣對我們講話！」
語罷，起身奪門而出，留下一屋子錯愕的家人，驚慌的輔導老師，以及心理圖像更見清晰的我。
「缺席」的功能
一個月後，輔導老師來電，告訴我：「孩子雖然還是沒有每天到校，但平均每週都會來個一兩天。」
「妳怎麼看待孩子的改變？」我好奇地問。
「我覺得她已經有明顯進步，至少走得出家門。」她說，語氣聽來多了幾分篤定，少了許多無力。
她接著補充道：「督導，謝謝你。在那一次的家庭會談裡，我在一旁觀察你與這個家庭的互動，才發現原來孩子的『缺席』對這個家庭是有功能的。孩子希望透過這種方式，喚回父親對家庭、媽媽，以及對他們的關注。」
我想起當天孩子重新回到諮商室之後的情景。
我請父母到諮商室外頭等待，獨留我、輔導老師，以及她。我對她說：「辛苦妳了！妳的訴求大家都聽到了，包括爸爸。既然階段性目標已經完成，妳還需要繼續（缺席）下去嗎？』」
她先是愣了一下，然後露出會心的微笑，眉心也跟著鬆了不少。
她的笑，全世界大概都懂了，但重點是：父親呢？這個父親「願意」懂嗎？
心理師暖心分析
在家庭裡，衝突越大的兩人，往往也是越在乎彼此的兩人。
就像上述故事中的那位孩子一樣。我們對於自己在乎的人，總會有許多期待，忍不住對他們索求愛，一旦要不到愛，或感覺被忽略，心理的失落也相對巨大。
等到再更長大些，更有能力時，有時候會轉化成攻擊，來試圖喚起對方的愛與關注。更遑論是一個從小父母即不在身邊的孩子，更不難想見對愛的渴求有多強烈。
在諮商室裡進行家庭會談時，當諮商師與家人建立信任關係，開始進入工作階段後，常見以下的情景：家庭成員會在會談室中不自覺重演平時家庭裡的劇烈衝突、互相指控；另外，有些成員，此時則忙於緩頰，幫忙對行為做解釋，或不知所措。
治療師要做的，則是協助家庭成員洞悉攻擊與指責背後真正的心理需求，並且拆卸攻擊與指責，讓愛直接真實表達。
作者｜陳鴻彬
諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者；「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。
曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導；張老師中心資深義務張老師、督導；非營利組織（Nonprofit Organization，NPO）輔導員；精神科全職實習心理師。專長領域：家庭／婚姻／伴侶諮商；性別與多元文化諮商；性侵害、性騷擾加害人諮商；親職教育／父母效能訓練；攝影藝術治療 ；生涯輔導與諮商。
本文經授權轉載自寶瓶文化《鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷》
