如果我還期待關係的延續，「診斷」應要是能幫助我讓關係變更好的工具，而不僅僅是要對方承認錯誤的「證據」而已。
在周慕姿心理師所著的《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》中其實有提到，練習建立情緒界限的步驟是——停、看、應——停止對話並轉移情緒，你才有機會覺察自己的情緒，了解你們之間發生了什麼事，再去擬定因應策略；更重要的是，裡面一再強調的先把自己照顧好，指的是提升自我價值感，不僅自我接納，也為自己的感受負責，才能真正地為自己做主。
跟對方拉開距離，並為自己的感受負責，不是件容易的事；情緒界線的練習要做的是，先把別人的情緒責任還給對方，但同時也為自己的情緒負起責任，比如「你當然可以因為這件事情的不如意而生氣，但那不是我得承擔的，相對的，你不公平的對待我，我也可以有難過、受傷的感受，而我會為自己負責」，我接納自己的負面情緒，並且好好看待那裡面的委屈與受傷，然後肯定地告訴自己，不需要為了滿足別人而讓我活得膽戰心驚，而非反過來，緊咬對方要為自己的難過負責呀，「你看，你也對不起我」，這樣不是也成了另外一種變相的情緒勒索了嗎？
「情緒勒索」不是拿來指責或標籤他人的武器，而是能引導我去看待如果想與他人連結、溝通，甚至是劃下有彈性的界線，我可以怎麼去做，對方才會懂的一種關係修復中的重要脈絡。
其實你的本意，是心疼先生，也希望他可以多為自己著想，也許你可以先試著軟化彼此的硬刺：「我想媽媽這樣跟你說，你壓力也很大。」
而除了關照先生之外，好好地傳達你的感受與想法，也能透過不批判的方式，柔軟的讓對方來傾聽自己：「但正因為我很清楚你也不願當不孝的兒子，所以做為你的太太，我真的很為難，怕自己兩邊不是人；可是我真的也想好好喘口氣，而不是每個禮拜的休息日都得回婆家當媳婦。」
當你知道兩個人其實都很為對方著想，在雙方情緒都穩定能夠好好溝通時，你甚至可以邀請他一起思考解決的方法：「那你覺得怎麼樣的推辭，媽媽會比較容易接受？讓她理解我們的困難，但我們沒有行程的時候還是可以幫他？」
拿著鋒利的刀劍，是無法幫助我們好好的與對方劃下界限的，但若能敏感的覺察與釐清自己想要什麼，而願溫和、堅定地傳達給對方知道，才是引領對方學習尊重與理解我們之間舒適界限的開始。
（原標題：「不要再對我情緒勒索了」，為什麼沒有用？）
文／陳彥琪 諮商心理師
責任編輯／林安儒
