如果你在成長的過程中，一直遭受父母霸凌，那你可能會有不同的症狀：
1. 明明知道被別人霸凌，卻沒有勇氣阻止對方。
2. 你 覺得這個人比你小或地位比你低，你就霸凌他。
年紀小的時候，你需要父母，沒有他們無法生存。現在你已經長大了，不再是那個無助的小孩了。你已經夠大夠強能夠守衛自己的界線了，不要再讓任何人定義你界線裡的任何東西，也不要再向任何人尋求肯定與核准，因為你就是你自己的內在權威。
你會發現，當你從父母那裡把屬於自己的要了回來時，你與其他人的關係，也會開始漸漸梳理清楚，不再困難重重。你會感到不再被一塊巨石壓得喘不過氣來，而能夠輕鬆自在的做那個你想要做的自己。
我怎麼知道我沒有在勒索孩子的情緒？
我的妹妹，是一個無可挑剔的好媽媽。她不管睡著或醒著，都在想怎樣做一個好媽媽。有一天，她問我要怎麼知道，父母有沒有在勒索孩子的情緒？她指的是孩子沒禮貌的跟她要水壺，妹妹跟兒子說要好好的問才給，但孩子覺得水壼是他的，所以僵持不下。
那天爸媽和我們在一起，我那個寶貝媽媽一直說，「揍一頓不就好了嗎？」我們家兩代，就開啟了「要不要揍小孩」這個話題。我們家的小孩，是從小被揍到大的。
我必須說，在被揍這事上，我的記憶就是我跑，然後媽拿鞋子扔打，接著我中彈倒地，或是媽的朋友抱著我跑，媽拿著鞋子追在後面的情景，但是，我真的沒有感到心靈有一點點受傷。我想那是因為，我媽的管教是很一致的。就是我們都很清楚，你做A就是會被揍，你做B就是不會被揍。我們很能預測自己何時會被揍。而且，媽媽沒有因為自己有情緒，所以隨便找藉口發洩在我們身上。
我們聊得很過癮，但是，眼前孩子就是硬要搶「他的」水壺，就是不願意有禮貌的跟媽媽要，這事還是馬上要解決呀！我問妹妹：「水壺是誰買的？」妹馬上懂了，就跟孩子說：「這是我買的，所以你跟我要，就要好好的問。」這個還不滿四歲的小子，竟然說：「那是爸爸賺的錢。」唷，那麼小就會分裂爸媽囉，人的生存本能，真是不可小看。
我笑著跟妹妹說：「這就告訴你，爸媽在管教這件事上如果不能站在同一陣線，是多麼可怕。」妹妹馬上補上一句：「爸媽賺的錢，是我們兩個的。」孩子沒轍，但依舊僵持不下，可是，他不再伸手去搶水壺了，妹妹的界線教育，做得很成功。
我跟妹妹說，你沒有在威脅他，因為你說的是自己的決定，你沒有去評論或改變他的情緒，那你就不是在勒索他的情緒。勒索情緒，是你不給他水壺，他不高興，你跟他說：「你在那邊不高興什麼！你怎麼可以不高興！你不准不高興。」這叫情緒勒索。如果把情緒勒索跟愛畫上等號，那將來孩子也可能會誤以為別人威脅他，是為他好，他會誤以為那是愛。那其實不是愛，那是威脅。
半個小時已經過去了，我看孩子快被渴死了，我媽看不下去，很想揍了了事，但是她很用力的按著自己的腿，把自己壓在椅子上，其實她的屁股是飛起來的。孩子突然很有禮貌的要了一塊炸雞來吃，他媽媽說，這就叫作有禮貌、這就叫作好好問，已經快要憋死的外婆馬上送上一塊金黃酥嫩的炸雞腿。孩子轉頭很有禮貌的問他媽媽：「媽媽，你可以給我喝水嗎？」給！好好問馬上給。孩子一口氣就乾掉了半瓶水。
作者簡介｜賴宇凡
美國NTA自然醫學營養治療師，美國加州大學婚姻與家庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士、美國傅爾布萊特學者、知名暢銷作家。出生於台灣，原本從事心理健康工作，曾擔任美國加州大學心理諮商講師、中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。擔任心理諮商師期間，發現心理及情緒問題與食物有緊密關聯，因而轉換跑道投入自然醫學領域。
本文經授權轉載自如何《情緒界線：孩子人生必備的競爭力》
責任編輯/陳憶慈
