「我跟她約會了兩次，都滿順利的，也聊得很愉快，找到一些共同興趣。」前來諮詢的David眉頭深鎖地描述著，看來事情並不單純。
「那後來發生什麼事了呢？」我問。
「上次約會時，我們聊到遇過的奇葩同事，但雙方對職場人際的處理方式剛好相反，也就是意見不同，超尷尬早知道就別聊這塊。」原來就是David焦慮的來源啊。
「David，我能感受到你現在很擔心，但其實那段互動未必是壞事噢！」David聽我這麼一說，露出困惑的表情。
「她的看法跟我相反，怎麼辦？」「雙方觀念不一樣，是不是沒機會了？」當與約會對象聊天時「價值觀」不同，往往讓你慌了手腳，堅持個人意見怕氣氛尷尬，順著對方又像沒原則濫好人。怎麼辦呢？
面對「雙方意見不同」時，最基礎的兩個觀念是：
1.出現價值觀不同，代表是個機會
多數情況下，我們會與對方提及個人價值觀，或約會對象透露對某件事的看法，通常奠基於你們前面已經聊了不少，從單純分享故事進化到自我揭露。在人際心理學角度上，這象徵雙方關係已經逐漸靠近。因此，聊天中兩人價值觀不同時，先別自亂陣腳，反而要先慶幸先前的互動有收到效果。
2.聊天不是辯論，而是持續分享
雙方價值觀不同，就代表不適合？請問你們已經確定要結婚了嗎？已經講好交往了嗎？我十年的心理師經驗可以告訴你，即使交往、結婚，價值觀不同這件事都未必會破壞感情。更何況，你們目前還只是在約會，八字沒一撇呢！你這時要避免的是急著跟對方爭對錯，硬要找出真理或正確答案，重點應放在如何運用這契機，製造分享、更了解彼此。
有了以上兩個心法，實際遇到雙方價值觀打架時，你至少能先穩住陣腳，不會把事情愈搞愈糟。接下來，你可以用三個方法來讓關係更靠近。
1.觀點無對錯，先給予肯定
當對方願意分享自己的看法、意見時，即使你覺得不認同，或跟自己觀點相反，也要忍住想反駁、質問的衝動。很多價值觀沒有絕對的好壞對錯，尤其是生活或生涯面向，往往僅是大家因重視或聚焦的點不同，而做出相異的選擇。與其說是價值觀，它們更往往是種中性無對錯的「習慣」。
所以，你第一步是表達肯定。所謂肯定，在我的書《一開口撩人又聊心》提到，使用簡單、中性、淺顯的詞彙即可達到好效果。例如：「嘿，妳這看法滿有意思的」、「妳的因應方法滿特別呢」這些簡單的肯定句子，能接住對方所說的內容，並產生鼓勵她分享更多的效果，讓你對眼前的約會對象有更深的認識。
2.表面說法不等於深層看法，別急著庸人自擾
很多人在聽到對方的價值觀跟自己不同，就會過度腦補「糟糕那我們應該不適合」、「看來未來相處一定容易吵起來」。然而你聽到的往往只是表面說法，更重要的是隱藏在底下的細節。例如「我覺得考公務員比較好」這句話，對A女來說是因為她喜歡routine的工作模式，但對B女來說則考量要負擔家計，所以穩定收入、高退休金是主因。因此，剛聽到對方的價值觀時，別急著給亂貼標籤、下判斷，而是發揮你的好奇心，透過發問進一步了解更重要的深層想法。
不論你們聊到的是工作、人際、生活模式、旅行風格、消費習慣或居住環境選擇等各種價值觀，「為什麼呢？」或「什麼原因呢？」是你可以用的萬用問句。千萬別因為乍聽對方的看法跟你不同，就不想或不敢再聊下去！除了發問，你也可以分享自己的觀點，絕對不要擔心「和對方不同會被討厭」，在愛情心理學上，「相異性」也能製造好感。
最後提醒你，除非知道雙方屬於同樣的同溫層，否則盡量避免聊「政治、宗教」兩大容易踩雷的話題。祝大家都能聊得愉快、約會順利！
本文經授權轉載自愛心理(原標題：約會心理學：價值觀不同就別浪費時間了？)
文/瑪那熊 諮商心理師
責任編輯/林安儒
