這樣的話，父母在孩子面前就可以一直是有價值的，父母的依戀需要、自戀需要、價值感需要就可以從孩子身上獲得部分的滿足，從而可以緩解他們在社會競爭中的壓力。
在意識層面，孩子會努力學習，完成父母對他的期待，但是在潛意識層面，孩子有可能會阻止自己進步，從而滿足父母的需要。因為對一個孩子來講，父母是他最愛的人，他會願意滿足父母的期待，哪怕那個滿足是以犧牲自己的真實需要為代價；或是他只有滿足父母對他的需要和期待時他才是安全的，才不會面臨被拋棄的危險。
這就是在很多家庭中司空見慣的一個現象：對孩子管得越多、孩子越不成材。
其實父母對孩子的嚴格管理，本身就來源於對孩子自主發展能力的不信任。無法放手讓孩子自主，不相信孩子有能力照顧好自己，發展好自己，孩子在這個不相信的壓力下，也真的抑制了自己的發展，從而證明了父母對孩子的擔心是有道理的。
這就完成了一個典型的投射性認同的過程。
案例3 ：諮詢室中的投射性認同
在心理諮詢室裡，心理諮詢師經常要做的，就是處理投射性認同。
在關係早期，投射性認同可能不能那麼快地被識別出來。諮詢師需要做的，是對來訪者傳達出來的一些「不尋常訊息」進行識別和理解，然後把這個理解放進諮訪雙方的關係中進行印證。
當這個關係浮現得足夠清晰時，就可以解釋給求助者，讓他能理解到自己的關係模式，之後心理諮詢師可以進入干預性的處理環節，拒絕進入求助者投射性認同的循環中去，從而幫助求助者尋找到更有建設性的行為模式。
在這個改變的過程中，需要心理諮詢師有足夠的容納能力，來接受和代謝求助者的投射，然後將解毒後的情感再返還給求助者，當求助者可以從心理諮詢師身上持續的認同回已被解毒的內容，他就可能有勇氣做出改變。
比如我的一個來談者，他一直保持很穩定的與我定時會面，但常常會遲到幾分鐘。
在與他的工作中，我有一個很奇怪的感覺：每當到他的工作時段，往往在開始前十分鐘左右，我都會感覺他這次會取消訪談，雖然取消的情況從來沒有發生過。
我們曾討論過他的遲到， 在他的感受中，自己只是習慣於遲到罷了，他無法將遲到和「與我的關係」建立起聯繫。直到有一天，他真的跟我談到，他想結束我們的諮詢關係。
對於他的這些想法，我們進行了很深入的討論，在他的成長過程中，他曾經歷過很多的分離創傷，對他重要的人，最終都不知什麼樣的原因就離他而去，從來沒有人給過他一個確定的答案，他只是感受到，如果依戀一個人，是很危險的，與其等著被拋棄，不如早早撤退更安全。
所以，當我們的關係逐步深入的時候，在他內心喚起了深深的恐懼，他害怕有一天我也會忽然拋棄他，讓他獨自承受痛苦，他的遲到本身也是在試探我對他的容納度，如果我因為他的遲到而生氣的話，他就會將那個生氣感受為警報，用快速離開我的方式，保證他自己不在我們的關係中受傷。
當他意識到「遲到」和「想中斷諮詢」，都與自己的早年經歷有關後，他開始體驗到我與他想像的不一樣。在我們約定的時間，他總是能見到我，而不像他早年的重要客體一樣會無緣無故的消失。
這幫助他在我們的關係中開始建立一些安全的信心，從而幫助他留在諮詢中進行更加深入的探索。
現在，冷靜想像一下，你是否也有這種「投射性認同」的經歷？
文/王雪岩
文經授權轉載自簡單心理（原標題：“你總說我沒用，後來我真的沒有用了”）
責任編輯／林安儒
