他監督我按時吃藥，在我痛苦時盡力勸解，最讓我安慰的是：他明白這是一種病，是生病的大腦在向我發出錯誤的指令，而不是我自己在沒事找事，無病呻吟。
▍接近死亡不是壞事，反而讓人更懂得如何好好生活
這裡的好多人都說，自己是在鬼門關走過一遭的人。
可不是嗎？所以，無論是被什麼重大打擊擊垮而來到這裡的人，康復出院後都是一副看透人生、大徹大悟的樣子。
錢財乃身外物，戀人是「得之我幸，失之我命」，事業是「命裡有時終須有，命裡無時莫強求」，就連至親也只能陪你走過人生的短短一程。
越接近死亡，越接近生活的真相。希望我們這些「死過」的人能更懂得生活的真諦，然後依然在這個平凡的世界裡，平凡地渡過平凡的一生。
▍提前準備好的遺書
我是個什麼事都愛提前做好打算的人。人生至此，除了出生的時候沒有向我爸媽發出「我要出生了！」的預告函，其他任何時候，我凡事都事先做好了準備。
但我記得我第一次自我了斷的時候，卻什麼都不想管，就想火急火燎地離開這個世界。
我爸在我的出租屋收拾東西的時候，疑惑地拿起了我擺在床頭的兩張紙。我一個激靈，想到那是我當初交代後事的遺書！嚇得我立馬跑過去以迅雷不及掩耳之勢一把把它奪下，速度之快讓我爸目瞪口呆。我覺得那個過程中，我使出了潛藏在我體內多年的輕功和九陰白骨爪。
▍憂鬱症會好起來的
真的，不信你們看：「所謂萬事開頭難。即使到最後結束的時刻，這句話也一點不假。作為我和這個世界的最後一絲聯絡，我的遺書必須得文采斐然、熠熠生輝、妙筆生花，好讓這個世界知道失去了怎樣一個文豪大家⋯⋯」─當時，我到底在想些什麼東西？！
但是，逐字逐句看到某些內容，心裡還是切實感知到了當時那種深不見底的絕望。
「對於我自私的決定，還是希望你們能原諒。太孤獨了。憂鬱症的痛苦，真的是一種孤獨到極致的痛苦。這種一個人苦苦掙扎的無助感，已經把我鞭笞得體無完膚。每天每天，我都要感受一遍這種如臨大敵的絕望。對於我來說，真的太難了。」
我說：「太孤獨了。」
我說：「太難了。」
─我相信這兩種感覺，肯定被每一位感同身受的憂鬱患者都細細品味了一遍。
很多人問我說：「會好嗎？」就跟當時憂鬱嚴重的我，傻乎乎地不停私發從憂鬱中康復的網友「會好嗎？」一樣。
「會好的。」當時的他們和我說，每一次得到肯定答案後，我照例會大哭一場。
現在，我回答你們：「會好的哦。」
─這是我的回答，也是我的承諾。請務必相信我一次。你們看，我不是在慢慢好起來嗎？
最後，我讀完這封絕筆信，心裡想著：「什麼亂七八糟的玩意？讓我去死？不可能的。」然後我隨手把這份遺書揉成一團，扔進了垃圾桶。
垃圾桶外，新的人生開幕了。
作者介紹｜左燈
左燈，90後，簡書簽約作者，4年新聞傳媒從業經驗，患憂鬱症後退化為無業遊民。目前是康復中的憂鬱症患者。
本文經授權轉載自三采文化《我在精神病院抗憂鬱：我們不是想太多，只是生病了，一個微笑憂鬱症患者的住院日記》
責任編輯/連珮妤
