當孩子長大了，你也老了，你不再是孩子們崇拜的超人或英雄；你只能當個陪伴者，讓孩子與你相處時，能被充分理解，且深感力量。當然，這免不了要下點功夫。
有了這些基本認識，當孩子有著一些你無法認同的觀念時，該如何面對與回應，甚至有效引導呢？
（一）善用探問引導，聽聽孩子怎麼說
不論孩子怎麼想，請先放下「偏差觀念」這樣的標籤，試著去理解孩子與你不同的想法的背後，有些什麼考量？發生了什麼事？經驗到了什麼？或者，遇到了什麼困難？
大人可以帶著好奇，透過一連串的探問：「怎麼說呢？」、「會這樣想，一定有你的理由吧！可以與我分享嗎？」、「最近發生了什麼事，讓你有了這個想法？」、「你這麼想多久了？從什麼時候開始的？」去深刻理解孩子。
記住，語氣保持和緩，才不讓人有著「被盤問」的感覺。而當孩子陳述時，只要靜靜地聽就好了。這麼做，一方面能幫助你蒐集到更多與孩子有關的訊息——通常是孩子遭遇到困境了；另一方面，孩子也能感受到被大人充分理解。
（二）把問題丟還給孩子，讓孩子告訴你他的計畫
接著，一樣保持溫和的態度，問問孩子：「那麼，接下來，你打算怎麼做呢？」，提出各種假設問題，讓孩子去思考：「如果發生了這樣的事情，你會怎麼辦？」、「如果結果不如你的預期，你會如何因應呢？」
別忘了，這麼問，仍是在理解孩子的想法，而不是在潑孩子冷水，更不是傳達出「看衰你」的訊息。這麼做的用意，是幫助孩子在心平氣和之下，更縝密地思考自己的想法的合理性，增進自我覺察。所以，不評價、不否定、不給建議、不講道理，是最高指導原則。
（三）將回應聚焦在情緒感受
很多時候，孩子獨特想法的背後，常是因為生活中遭遇困境，而期待被關注與理解。像是，不想去上學的孩子，常是在學習過程屢遭挫敗，無力感持續累積，或者在學校裡有著不愉快的經驗。又像是，喜歡與「不正經」的朋友耗在一起的孩子，可能是在學校裡不受歡迎，交不到知心好友，或者在家中感受不到肯定與支持。
此刻，大人便可以將回應的焦點，放在孩子身處困境中的情緒感受上。例如：「我知道你在讀書學習上一直感到很無力」、「你很擔心功課一直沒起色，會令我們失望」、「你一直覺得很孤單，不被理解，是嗎？」
通常，孩子的某些想法看似不切實際或荒唐無理，事實上是在傳遞出內心深沈的無力、委屈、挫敗、不安、恐懼或生氣。
（四）說出孩子內心的需求
躲藏在情緒背後的，是一個人內心深處的需求。例如，人為什麼會生氣，可能是沒有受到重視——自尊的需求未被滿足；又例如，人為什麼感到孤單，因為不受歡迎或不被接納——人際歸屬的需求未被滿足。
大人可以在回應孩子的情緒感受後，順勢說出孩子內心的需求。例如：「原來，你一直想要有好的課業表現，但卻無能為力，其實，你是很希望被重視，不想被瞧不起，是嗎？」、「我感覺得出來，你是多麼期待有人可以接納你，真正理解你。」、「你也很渴望成功，有一番好表現，讓爸媽滿意的。」
（五）告訴孩子，你很樂意與他討論
前面四個步驟，就是在鋪陳出一條能讓孩子感受到被充分理解，以及有更多力量的道路。一旦這條路徑打造出來了，便可以針對孩子的想法內容，進行理性討論了。
你可以徵求孩子的同意，分享你對這個議題的觀點，也可以說出你的經驗，或者舉別人的例子。記得，討論的目的是交換觀點，擴大孩子的思維廣度。而不是藉機批評孩子的想法，甚至讓孩子感到更難堪。
最重要的是，請傳達出一份訊息：「我很重視你的想法，也很樂意與你討論，如果你願意的話，隨時都可以來找我。」
本文經授權轉載自愛心理（原標題：不是孩子的思想偏差，而是你無法認同——如何回應孩子「比較特別」的觀點？）
責任編輯／連珮妤
