這是一位娘家家境富裕的女性。娘家父母全額支付了她的生產費和產後月子中心的費用。不僅如此，娘家父母每個週末都帶著一大堆昂貴食物探望女兒，相反地，獨居的婆婆家境貧寒，拿不出任何像樣的東西。
「婆家一點看頭都沒有，我只是因為喜歡先生才跟他結婚。」某一天，一位和婆家發生紛爭的媳婦找上了我，我仔細聽完她的事由後，腦海裡不禁浮現了疑問：「婆家沒有看頭？婆家應該要有什麼看頭？」這位媳婦表示，幾天前為了孩子的週歲宴，夫妻大吵一架。因為老公不願意讓娘家父母暫住家裡幾天，還問她為什麼要住這麼多天？她當時直接回嗆老公：「不管我生產前還是生完孩子後，婆婆都沒有來探望過我，她有替我做過什麼嗎？」就這樣，點燃了夫妻大戰。
這位女性說婆家在結婚的時候什麼都沒給她，是娘家父母安慰自己：「要什麼，爸爸媽媽都給你，不要傷心。」她又表示，老公一開始不是這樣，明明也厚臉皮地接受了許多好處，現在又翻臉不認人。當時她心中怒火瞬間被老公點燃，把過去對老公和婆家的失望情緒一次爆發出來。傷心又鬱悶的她請求我的幫助。她說：「我爸媽不喜歡我老公，我老公也不喜歡我爸媽，我該怎麼辦才好？」
為什麼會討厭「什麼也沒為她做」的婆家？
我聽這位女性的言下之意，她似乎是覺得「婆家什麼事都沒幫我做，我也沒從婆家得到什麼好處，我一直以來在委曲求全，真的太討厭了。」這位媳婦口口聲聲說自己因為婆家而煩心，其實是對婆家抱有期待，卻又未能滿足，所以才感到煩躁吧？如果把這個故事反過來，故事主角變成老公，那太太們會說什麼呢？比方說，「我爸媽打算在我們家住兩天看看孫女，太太卻不願意，所以我對太太很失望，岳家也從沒給過我像樣的東西……」
結婚時，對方父母需要給的除了完整的配偶和祝福之外，還有什麼？不是婆家「什麼也沒為我做」，是媳婦沒有「洞察重要事物的眼光」。婆婆雖然家境不好，卻沒掉入一般常見的劇情──緊抓著兒子不放，而是把兒子一手拉拔成懂得替太太著想的男人，然而媳婦沒能學到婆婆的豐富內涵。
如果我們習慣當伸手牌，那麼我們會把得到恩惠視為理所當然，那我們將無法理解「無力給予」的人的心情，像是法國皇后瑪麗‧安東妮（Marie Antoinette）一樣，她非但無法理解法國民眾哭訴「沒麵包吃，快餓死了」的心情，甚至反問：「沒麵包吃，就吃蛋糕啊！」好吧，拿她來相提並論好像有點太過分了。
總之，娘家父母持續提供這位女性經濟支援，反之，婆家什麼都沒有給，所以這位女性越來越討厭婆家。然而，這位女性把「就算婚後，父母也要繼續提供經濟支援」這點視為理所當然了吧？或者說，她認為提供經濟支援的一方是甲方，所以對無法提供經濟支援的乙方行「甲方行徑」（編按：甲方和乙方出自商業合約上的甲、乙雙方。而「甲方行徑」代表處於有利地位的甲方，濫用權力壓榨乙方的行為。）是理所應當的，而乙方「很不識相」，所以才生氣。
「婆家一點看頭都沒有，我只是因為喜歡先生才跟他結婚。」這句話的意思並不是「我和對方是為了愛結婚」的意思，而是「老公雖然沒錢，不過其他方面還過得去，我才同意結婚」。總之，她說的像自己大發慈悲，與其說結婚，更像是進行了一場交易。交易過後，這位女性強迫老公「既然我做了賠本生意，你們就得承受我的『甲方行徑』做為代價。」會說婆家或岳家沒看頭的人，其實是看不出對方家庭中真正的可看之處；或者是覺得對周遭的人當伸手牌很理所當然，實際上自己才是那個最吝嗇付出的人。
這位女性還說老公是好人，我想反問這位女性一句：老公也覺得你是個好人嗎？結婚不可以是「我委屈下嫁」，必須要雙方真的相愛。「我愛那個人，所以才結婚」這句話的意思是：我會成為支持老公的人。我會在做重要決定時，把老公放在第一順位考慮。
這位女性的先生是站在她這邊的，這一點無庸置疑，不過這位女性倒是更站在娘家父母那邊。我經常叮嚀準新人們，結婚不要動用父母的錢，向父母借錢無異於跟銀行貸款，都是欠債。那些認為父母提供經濟支援是理所當然的人，通常也會要求另一半的父母提供經濟支援，當事情不如預期的時候，這些人就會萌生「我怎麼會嫁到這種家庭」的想法。
想讓自己活得舒服而欠下的債，當然不能叫老公還
過去夫妻吵架的主因之一是婆媳不和。最近獨生子或雙寶家庭已是社會普遍現象，動搖夫妻生活的主因變成了「岳婿不合」。只生一胎或二胎的父母們，把全副心力傾注在一兩名子女身上，以至於子女就算婚後，心理和經濟都沒能真正獨立，親子關係仍處於依存型態。婚後的子女仍然享受著婚前做為爸媽心肝寶貝的福利，也對另一半的父母要求擁有同樣的福利。如果另一半表示不喜歡當伸手牌，比起配偶的心情，他們會優先考慮原生家庭父母的心情，最終引發夫妻爭執。比如說，最近的父母總會這樣告訴女兒：「生一兩個孩子沒什麼大不了，我會幫忙帶，太累就來找爸爸」，這樣反而會妨礙女兒的心理與經濟獨立。
請停止吧，離開娘家父母身邊獨立吧。不要把娘家父母給的愛視為理所當然之物，貶低了他們的愛。這位女性若真心希望娘家父母和老公能好好相處，那麼她就該站在老公的立場跟娘家父母溝通。還有，娘家父母無微不至地照顧女兒，是希望女兒能過得舒服。這位女性不心懷感謝，甚至覺得是老公得了便宜還賣乖，不知感恩。這就像是自己圖方便，欠下本不該欠的債，卻要求老公還債一樣。
我希望這位女性能對婆婆——那位獨力撫養出優秀兒子的偉大女人心懷感恩。比起錢，婆婆給了妳更重要的禮物，妳老公，不是嗎？清貧家庭的父母往往把子女視為寶物，請對這樣的父母辛辛苦苦拉拔孩子這點保持感激。雖然很抱歉，但必須要說：這位太太既自私也沒同理心，像個長不大的小孩，我反而想說，妳老公才不該娶妳這個「一點看頭都沒有」的太太吧。
請銘記這個事實：在東亞社會，自私的豪門家庭父母，就算孩子結婚也不會放手讓孩子獨立，而一個貧困、單親媽媽養出了優秀兒子，卻絲毫不干涉兒子的婚姻生活，這絕對比前者困難得多。
我要嚴正叮嚀所有準新人，不要用父母的錢結婚，那都是欠債！
在結婚的同時就要從父母膝下澈底地經濟獨立才行，婚後也不要認為父母提供經濟支援是天經地義的，更不要瞧不起對方家庭。
希望各位都能擁有洞察力，看得出什麼才是重要的事。結婚時，對方父母需要給你的，只有完整的配偶與祝福，別無其他。
作者介紹｜金玧姃
韓國知名心理諮商師，在節目上因言語犀利出名，她自稱為「共感口譯師」：替男女翻譯對方的心，替子女翻譯父母的心，幫助案主共感他人之言，翻譯他人沒說出口的話。
如今是EBS電視台《幸福的教育世界》、YTN電視台《今天是你的全盛期》固定合作的諮商專家。出演過KBS廣播節目《取材檔案K》和《時事診斷》。著有《感情plus nice卡片》。現經營Youtube頻道《共感學校的Youtube諮商室》。
本文經授權轉載自采實文化《真正想說的話，更要好好說：心理諮商師教你用最忠於自我的話語，化解最難解的關係困境》（原標題：婆家除了給你老公，還需要給你什麼？）
責任編輯／林俐
