不久前，一位女性朋友告訴我，她對放學回家猛看漫畫的小學六年級女兒說：「妳都回家那麼久了，怎麼還不趕快去寫功課？妳再這樣媽媽要生氣囉！」女兒放下漫畫，冷冷地把頭轉向她說：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」
這位女性朋友傷心地告訴我，聽到這句話她心裡好難受啊！她平常是一個很喜歡自我覺察與自我反省的媽媽，所以當女兒這麼說，她一句話都答不出來，連「我是為你好」這句話都硬生生地吞回去。
是的，這一年來社會上發生了好幾起令人震驚的事件，集體情緒迅速高漲。有些人開始覺醒，不想再當個善良的濫好人，還有更多人為自己的不快樂找到了出口，將矛頭指向身旁的人，大家開始爽快地分析與批評別人的行為，彷彿集體被一種「受害者」的陰影給籠罩，同質高的受害者聚在一起相互取暖，轉過身獨自一人時，卻不知道自己該如何堅強起來。
為什麼會這樣呢？
迷思一：情緒勒索的關係等於失敗的關係？發現情緒勒索就要斬斷關係？
這是因為我們誤用了「情緒勒索」這四個字，而沒有回到心理學家蘇珊創建這個研究所提出的原典理論，去思考蘇珊提出這個概念的用意。
蘇珊是美國加州一位資深的心理學博士，也是1997年寫下《情緒勒索》這本書的創始者。「情緒勒索」的概念在於解釋「關係的拉鋸」而非「其中某一方的行為」。蘇珊把情緒勒索解釋為一種「交易」，說明了這是一種「你情我願」的過程，並且，出現情緒勒索元素的關係並非就是一個失敗的關係。
比方說，一對情侶的互動中，某人只要和伴侶爭吵就會演出跳車的危險舉動，伴侶自然是痛苦不堪，被危險情人擾亂得無可自拔。既然現在大家知道了情緒勒索理論，那就趕快遠離這種會勒索的人不就得了？
同樣的例子，你覺得你媽一天到晚在情緒勒索你，那你幹嘛不有guts一點，背著包包自己去自力更生不就好了？或者你媽根本已經年紀很大了說話又超級惡毒，你不會乾脆都不要理她就好了？
因為關係的建立過程遠比我們所想的還要複雜，除了價值感以外，所有烏烟瘴氣卻斷不開的關係中，總有某些柔情是令人難以放下的。
所以蘇珊說，她之所以會寫下《情緒勒索：全球暢銷20年經典》這本書，是為了「和另一半、父母、同事、朋友保持更密切的關係」，卻又受困於他們控制下的我們所寫的。
所以說，情緒勒索的理論不是讓你用來承受需要拒絕對方的痛苦，而是讓你學習用一個更舒服的方式與人建立親密的關係。
記得我剛開始在大學當輔導老師時，曾經接過一位在家庭中遭受嚴重肢體暴力的孩子，他的父母婚姻關係不好，所以母親將所有的心力（控制欲）都投注在他身上。當他開始進行心理輔導後幾個月，某天我收到他母親打來的電話，質問我和他兒子談了什麼，讓他兒子都不理他了？
