我後來才慢慢領悟到，原來當一個人剛開始邁向覺醒時，會奮力地想要掙脫這種束縛，而最好的方法就是先遠離和逃開。然而，時間一天一天過去，我發現這位孩子也逐漸陷入一種不快樂——那是一種突然與自己的家、自己所愛的人「斷裂了」的不快樂感。想當然耳，最終這位學生會再重回家庭，找到一個控制與被控制間的能夠呼吸的位置。
在蘇珊的《情緒勒索：全球暢銷20年經典》中，稱這為「有意識的讓步」。
迷思二：情緒勒索就是教我們不要在關係中讓步？
讓步就讓步，不讓步就不讓步，「有意識的讓步」是什麼鬼？
蘇珊在創建理論時，不只教你怎麼診斷情緒勒索，也清楚定義出情緒勒索背後的心理形象：施暴者、自虐者、悲情者、欲情故縱者。並點出這種行為會造成受勒索者的幾種感受：自責、罪惡感和恐懼感。
這種「勒索」與「被勒索」的關係是會相互轉換的。比方說，我認識一個女孩，每次男朋友約會遲到女孩就會難過得狂打自己的頭，男朋友就會超級罪惡，跟著狂打自己巴掌。
好吧，這種在感情裡超級常見的八點檔情節，才是情緒勒索的過程中最可怕的循環。
怎麼停止這一切呢？有兩大重點：
第一， 當然就是大家都已經聽到爛的「建立自我價值感」。
第二， 拿你所建立起來的自我價值感，去向勒索你的人「有意識的讓步」溝通。
媒體一天到晚在散播哪些人是情緒勒索，就像在釋放一種你根本就不知道是什麼的病毒一樣，光荼毒我們，而沒有說清楚。
這點「有意識的讓步」，我認為是蘇珊發明情緒勒索病毒時，送給我們最好的疫苗，疫苗的用法是這樣的：
1、如果這個人是你愛的人，而且他的勒索要求其實並不會對你造成傷害，你其實是可以答應他的。（就當做表現你的慷慨吧！）就像有時候你知道老媽只是碎碎念，並不會讓你少塊肉，那就閉上嘴巴隨她去吧，她再唸也沒幾年了，只是你被唸完後可能需要去shopping或抒壓。
2、「你讓一次，對方也讓一次」原則，並且你要找到對方可以讓你的機會。比方說，一位妻子每次吵架時就會想要逼丈夫把話說清楚，丈夫實在不堪這樣的情緒束縛，開口要求妻子給他一些冷靜的時間，最後協商出來的結果是，丈夫在妻子不高興時可以有自己冷靜的時間和空間，但不能超過15分鐘（別管合不合理，人家夫妻高興就好了）。
3、只對部分說「Yes」，來交換你對勒索者的其他需求。比方說，一個每次吵架就會打老婆的先生，情緒一回復正常就跪著求老婆不要離婚，老婆最後答應不離婚，但要求先生去看身心科，並進行心理諮商。
最後，我們再回到那個被女兒說情緒勒索的媽媽。
其實我很想告訴這個女兒，當一個人是真心愛你時，即便他對你的愛讓你感到了被束縛的控制感，也請你先願意看見他的愛吧！因為唯有當你看見那份愛時，心裡才會真正長出愛自己的力量。
我們的父母從來都不是完美的人，就像我們成為父母時也常常那麼不完美，然而，只看見父母勒索的那一面，會讓我們走向偏激式的斷裂，看見愛的那一面，你才能回到自己身上，看見自己所需要負起的責任。
每一種被情緒勒索的感覺，其實都幫助我們照見了自己內在的陰影，看見自己是那麼怕被人犧牲、拋棄，那麼渴望被人喜愛。
斷開情緒勒索，不是從數落別人開始，而是從觀照自己的內心開始。
作者│許皓宜
最擅長「用關係說故事」的諮商心理師。國立臺灣師範大學博士，現任國立臺北藝術大學通識教育中心副教授。
曾在大學教學多年，也曾走入醫院和社區，聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練，是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。最新著作為《情緒陰影：「心靈整合之父」榮格，帶你認識內在原型，享受情緒自由》
責任編輯／蔡昀暻
