小謙和小玄最近吵架吵得很厲害， 這一天兩人又因為雞毛蒜皮的小事大吵一架，吵得不可開交，小謙越講越生氣，帶著控訴的語氣問小玄：「你是不是不愛我了？」
小玄聽到小謙的質問，非常不耐煩地回應：「同樣的問題，到底要我講幾遍？」
小謙更生氣地回應小玄：「我會一直問，就是因為我根本感受不到啊！你到底有沒有想過我的感覺？」
小玄越聽越氣：「那你為什麼不檢討自己？感受不到可能是你的問題啊！我已經做了這麼多，你還感覺不到，那我也沒辦法！」
小謙一邊大吼、一邊流著淚說：「對啊！反正都是我的問題！你都沒有問題！你這個自私的爛人，我當初為什麼會跟你在一起……」
小玄看到小謙失控激動的樣子， 冷冷地回應：「你已經失去理性，只會對我人身攻擊， 這樣繼續講下去一點幫助都沒有，我不想再說了。」說完之後，小玄轉身拿起外套離開，留下哭泣不已的小謙一人……
表達憤怒真的對關係不好嗎？高曼博士曾對已婚三十年以上、滿意度良好的夫妻做過研究，研究發現：在這些滿意度良好的夫妻中，即使關係中有衝突與憤怒表達，他們的婚姻滿意度仍然是高的。
為什麼呢？這說明了憤怒對關係不見得是壞事，重點是我們如何表達憤怒。憤怒的情緒是有功能的，憤怒表示我對情況不滿意或感覺到被攻擊，表示我們希望情況可以有所不同。當我們表達憤怒時，有一個很重要的功能是――表達我們的期待。
相反地，當我們不知道一個人的期待時，就很難了解什麼會讓他高興、什麼會讓他生氣。我們當然都或多或少想做些什麼讓對方開心，可是當另一半從來不生氣，你會不會覺得有點不安、有點緊張、有點心急或有點恐怖？你會不會開始擔心：我都不會讓你受傷嗎？你都不會不開心嗎？你是真的不會生我的氣嗎？還是你其實生氣了但沒說出口？
生氣是有功能、有用處的，若要每個人都不要生氣、或是即使生氣時也不要表達出來，其實會限制我們表達自己的需求，無形中也可能阻隔了我們與他人的溝通。因此，生氣本身不見得是問題，關鍵在於如何表達生氣，而有些表達方式是對關係有害的。
讓關係邁向末日的憤怒表達方式
高曼博士發現當關係出現這四種跡象（four horsemen of apocalypse）時，表示你的關係正走向末日：
一、批評（criticism）
批評涉及人身攻擊，與對事情提出建設性意見是不同的。批評會牽涉到攻擊伴侶的特質、人格，當一方開始批評時，其實很可能會攻擊到對方整個人。
例如：「你從來沒想過你已經影響到別人了！ 我就不相信你有那麼健忘！你就是自私！你從來都不會為別人著想，更不會為我著想！ 」
