好的，你們即將離婚了。關於離婚這件事，恭喜你們，畢竟對於孩子而言，幸福的單親，勝過於吵鬧的雙親。不過，關於要孩子選邊站這件事，我還是有些話要提醒你們。
從你們想要離婚開始，孩子就已經知道你們之間存在不可跨越的鴻溝，即便孩子只有三、四歲，也會知道父母相處不來。那麼，就父母不合的狀況，你希望他怎麼做？站你這邊？媽媽外遇、爸爸家暴，總之另一半對自己不好，對於孩子來說，是有目共睹的，難道孩子自己不會看，難道孩子會選錯邊？
基本上，就一般正常的父母而言，選邊站就是有問題的命題。所謂正常，是指夫妻互相毀滅攻擊，但是戰火不波及孩子。那麼不正常呢？亂倫、家暴孩子的情況，我們先不討論，在不正常的狀況下，要孩子親近父母，原本就強人所難。但是正常呢？難道媽媽對爸爸家暴、爸爸外遇背叛媽媽，這沒有對錯可言嗎？當然有。但是這些對錯，只停留在兩造，而不能到第三方。第三方，就是孩子。用一句話來說，就是「他或許不是個好老公，但不見得不是個好父親。」
那又如何？難道孩子不應該對於爸爸不忠、媽媽家暴的情況表態嗎？
就孩子而言，不論幾歲，都有「雙重忠誠」的問題。當我們對孩子訴苦，孩子很容易為了安撫我們，而做出某些承諾，或是攻擊對方，以換取我們的安心。就像是「你以後想跟爸爸住還是媽媽住？」孩子最安全的作法，就是見人說人話，在爸爸這裡說在爸爸家住，遇到媽媽則是說在媽媽家住，總之孩子從小就得學會兩邊不得罪、兩邊都得安慰。
在實務上，透過孩子的說詞，以指責對方「照顧不週」「孩子不想跟你住」的論述特別多。兩方都會設法對孩子錄音錄影，證明孩子想要跟自己，也討厭跟對方。但是就孩子而言，他們得要被迫長大，來安慰你們這兩個大人。他必須得要說謊，才能讓大人的心安定，甚至得要編出謊言，指責對方不好，讓前伴侶的形象妖魔化，符合大人們的想像。所以，當孩子說出某些話時，其實大人第一時間不是拿來做武器攻擊對方，而是應該擔心，這孩子怎麼了，他有多少話是真，多少話是為了安慰自己？
「媽媽除了你，什麼都沒有了。」請想想，當我們自己的媽媽說出這句話，我們會怎麼回應？如果我們知道，這些自以為貼心的回應，會被媽媽拿去攻擊爸爸，我們又是情何以堪？我們如果不想要被利用、不想要被情緒勒索，我們又怎麼能要求孩子到庭作證，甚至是把孩子安慰我們的話記錄下來，在法院裡做為武器，攻擊對方，想要藉此取得監護權？
我們都是成年人了，請別讓孩子來照顧我們的情緒，但卻不自知，以為這些都是為他們好。
本文經授權轉載自呂秋遠臉書
責任編輯／林安儒
