你身邊有沒有這樣的朋友：
1、他經常貶低你、對你挑三揀四。
2、口頭禪是「我這樣做是為了你好，你聽不聽隨便你！」
3、喜歡幫忙你或者是給你意見，當你不聽的時候他就會森七七（生氣）
4、無法忍受別人的拒絕。當他的好意被別人婉拒時，他就會開始酸那個人（他以為他是誰呀，要不是⋯）
年輕的時候（講到好像很老一樣） ，我就曾經遇過這樣的一個朋友，常常和我合作，卻一邊不斷地貶低我、嫌棄東嫌棄西，我怎麼做都沒有辦法讓他感到滿意。
「你覺得你這樣做對嗎？」
「你最好去問清楚，這種東西不是這樣做的！」
每次跟他討論事情，都覺得很挫折，覺得自己就像是門口的地毯，反覆地被踐踏。很悶，卻又不知道該如何是好。而且更讓我感到納悶的是，如果我這麼不好為何還要找我一起合作？
後來遇到了一個諮商師，我們談起這件事情的時候，他問我一個問題：他這樣對待你的時候，你的感覺是什麼？
「我覺得我怎麼做都不對。」
「那這樣的感覺熟悉嗎？」諮商師說。
再來的劇情我想大概大家都猜到了，在我青少年的時候，我也試著尋求其他人的認同、同樣經歷了「怎麼做都不對」的這種感覺...童年創傷什麼的啦布拉布拉。
投射性認同，完畢。
上面這個解釋並沒有不對，只是總覺得還少了點什麼。直到我今天準備直播的時候看到了《情緒的解剖圖鑑》上面的一段話，突然恍然大悟！
「有時候習慣輕視別人的人，是透過貶低別人，來提升自己的價值。由於貶低自己太痛苦了，所以只好轉過來，貶低他人。」（大意）
對他們來說，「低劣的自己」、「廢物」是他們所習慣的，也是他們的舒適圈。
他們內心常常有兩種想法（p.53）：
1、變成厲害的人、做自己想做的事情，對我來說根本就是不可能的！
2、既然我沒辦法變好，就讓別人變差吧！（這樣我相形之下就變好了）
當然，並不是所有自卑、討厭自己的人，都會做這件事情，只是如果他們選擇做這件事情，就可以不用面對自己的自卑、不需要改變自己，甚至不需要設定目標。
三個願望，一次滿足。某種程度上面，還可以獲得那種「你看，我比你有遠見」的優越感—並且有些時候，他們是無意識地在做這件事情，所以就算你指出他是這樣的人，他也會見笑轉生氣！
事隔這麼多年之後，我才發現自己中了那個朋友的招。當年總覺得不知道該怎麼做，他才能夠看得起我，沒想到他真正看不起的是「他自己」。
作者│海苔熊
在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢，彰師大諮商輔導所博士生，筆名海苔熊，是一種結合可愛與可口的動物，和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者，著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」
本文經授權轉載自愛心理（原標題：海苔熊：總是貶低別人的人，其實真正厭惡的 – 是自己）
責任編輯／蔡昀暻
