我們真正在意的是對方沒有做到我們期待中的事情，我們希望他能夠做到。而當對方想方設法努力地解釋時，卻發現我們根本不在意，不想聽，這往往令對方感到十分惱怒！
有個孩子某天晚了點回到家，父親劈頭就問：「你怎麼不早點回家呢？」
「我也想呀！但是今天放學比較晚，公車錯過了一班，等下一班花了很多時間，路上又堵車，所以比平常還晚了一點。」孩子認真解釋道。
「那你怎麼不先打個電話回家呢？你難道不知道我們很擔心嗎？」父親接著問。
「我也想呀！不過我的手機剛好沒有電了。」
「你怎麼不保留點手機電力用在緊急時刻，你難道不知道這樣很危險嗎？」
孩子發現父親表面上是在問自己晚回家、沒先打電話的原因，事實上根本不在意自己說了什麼，從頭到尾只感覺到被指責而已，似乎自己的所作所為都很愚蠢。
如果不在乎原因，又何必問呢？
質問式的語言在關係中最大的破壞力，其實是傳達出對對方能力的不信任。
我們很容易將對方的質問式語言解釋成：「你根本就不相信我能做得到！」、「你就是質疑我的能力呀！」、「你一定覺得我欠缺這方面的能力吧！」於是我們回應對方的語氣也不會太好。
如果，我們本來就擔心自己的能力不足，不相信自己可以做得到；如果，這是一直以來我們極力隱藏，不想被知道，不想被看透的部分，一旦被揭露，情何以堪？
於是，使用質問式語言，一個不小心，就會掀開了對方的自卑之處。在防衛心理驅使下，對方要不是不想接續這個話題，不然就是使用更強烈的攻擊性字眼回應，這場對話鐵定不歡而散。
每個人都希望受到尊重，被他人喜愛；沒有人天生喜歡在別人眼中有著惡劣的形象。然而，質問式的語言卻容易傳遞出一種貶抑與負面評價，而戳中了人們往往最在意的自我價值感。
我們活在關係中，也活在他人眼中。雖然不需要過份在意他人的觀感，但也不能對別人的評價絲毫不予理會，做自己與我行我素之間經常只有一線之隔。
相對地，我們也要能夠體會他人時時在意如何受到評價的心情。當口中的話語在脫口而出之前，請先想想自己的起心動念是什麼。
如果，你只是希望對方做出某些行為，請直接提出請求吧！
「請你下次早點回來！」
「請你記得來找我前先跟我聯絡。」
「請你順道幫我買樣東西。」
如果，你確實想知道對方沒做到的原因，也直接開口詢問吧！
「我看到你今天的心情不太好，可以告訴我發生什麼事嗎？」
「你的成績最近有點退步了，可以告訴我原因嗎？」
「兩個會議的時間撞期了，我想知道當時是如何協調的。」
當然，知道原因之後，你也得與對方討論解決方案。
明確傳遞內在意圖，少用「質問式語言」，讓關係更親近。
作者｜陳志恆
諮商心理師、作家。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症。在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！著有《此人進廠維修中：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）及《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）等書。
本文經授權轉載自老師，可以和你聊一下嗎？（原標題：脫口而出的質問式語言，常是關係中的隱形殺手）
責任編輯／蔡昀暻
