心理學中有「煤氣燈操縱」（Gaslighting）一詞，意指某人通過心理操作，使他人質疑自己，喪失現實感與判斷力，再隱秘地支配對方。媽媽有可能在過去漫長時間中，對女兒進行煤氣燈操縱，傷害女兒，並帶給女兒痛苦。
如何擺脫家人的「煤氣燈操縱」、情緒勒索？
如果是這一類的母親的女兒，我建議在治癒好心靈前，和媽媽分開，保持距離。要保持多遠的距離，根據女兒過去受到母親影響的強度而定。女兒也許會期待和媽媽進行情感交流，渴望媽媽明白自己的心情，想告訴媽媽自己受傷了。但這是沒用的，不，每當女兒這麼做的時候，只會受到媽媽變本加厲的指責。
「你這麼軟弱不堅強，要怎麼活在這世上？」媽媽應該會這樣罵女兒。女兒不要期待媽媽產生共鳴，關心自己。女兒要和媽媽保持距離，克制和媽媽對話的時間，不要在意媽媽，斬斷對媽媽的關心。女兒需要一定的獨處時間，恢復心靈傷痛，在那之後，再找機會，用堅定的態度向媽媽表示自己的想法。
媽媽怕的是周遭視線
假使自戀型媽媽指責、責怪我，也不要被她的對話方式影響，不要動之以情，應該誘導她理性溝通。自戀者最害怕周遭人的評價。
「媽媽，批評人是自尊低落的人才會做的事，你每天生氣、發火，不尊重我，附近（社區、教會）的人知道嗎？如果他們知道在外面又和藹又親切的你，在家裡是另一個樣子，該有多吃驚？我要問看看附近的人不尊重女兒的態度是對的嗎？」
這一類的媽媽最怕自己不好的舉止被傳出去。她們害怕和在意的人就是周遭認識的人，會在外人面前會包裝自己，表現優秀，絕不容許外人看見自己的真面目。因此，女兒要用堅決的態度和媽媽溝通，提醒媽媽不要隨意評價自己。
如果想和沒有同理心的媽媽對話
對這一類的媽媽來說，普通對話是行不通的。因為她們和女兒無法產生共鳴與理解。她們認為誰佔了對話的上風很重要，會想說服別人自己的話才是對的。正因為這種媽媽一開始就不打算接納別人的意見，所以只要女兒一批評自己，媽媽就會氣得罵女兒是敗類、不孝女、不知孝順，鬧得雞飛狗跳，要是女兒生氣回嘴，媽媽反而會說「妳有憤怒調節障礙」。
儘管媽媽不想聽到任何指責，但認為自己指責女兒是天經地義的，自己沒有被指責的理由。女兒不要被媽媽同化，要反問媽媽說的話，把問題扔回給媽媽。
「所以媽媽不喜歡我吧？不管我做什麼，你都不喜歡，不是嗎？把我和別人家女兒比較。」
「別人家女兒送媽媽名牌包，可是你替我做了什麼……幫我出了補一顆牙齒的錢就炫耀？你為我做了多少事？」
「原來媽媽你一直希望從我這裡得到回報嗎？怎麼辦呢？我已經累了……反正不管我做什麼，媽媽也不會說好聽的，我要放棄了，我沒有信心了。」
女兒要像這樣宣布，並練習避開媽媽。一開始會很尷尬，但請女兒慰勞自己這段時間疲憊的情緒吧。為了不受媽媽影響，女兒該把心思放到別的事上，讓自己忙起來。我現在已經是大人，就算沒有媽媽也能獨立生活，所以不要被情緒影響，浪費掉人生，要好好過我的生活才行。
停止把情緒浪費在媽媽身上，專心做別的事吧，忙碌生活的同時，也要尋找能忘記媽媽，讓自己幸福的興趣愛好。等過了一段時間，媽媽會裝可憐、裝難受，或是威脅，想辦法讓女兒關心自己，到了那時候，女兒也不要被動搖，要堅決地只對媽媽說需要說的話，態度堅定。這需要很長的時間與極大的耐性，有可能是一場漫長的戰鬥。
成為壞女兒的練習
如果媽媽傷害了女兒的心，或對女兒施暴的話，現在就得挺身對抗。你是比任何人都珍貴、寶貴的存在，不應該受到那種待遇，要堂堂正正地說出自己的意見。
女兒得先指出媽媽的態度
「媽媽，這種話只有沒水準的人才會說。」
「媽媽在家裡和外面表裡不一，英淑阿姨也知道嗎？」
「我要問我朋友，這樣子對家人不諱言，隨便亂說話是對的嗎？」
自尊越低的人越容易指責他人
「經常怪別人的人是因為低自尊，媽媽好像也是低自尊的人」（媽媽聽到這句話有可能會勃然大怒）。
「媽媽罵我，是想隱藏自己的沒用吧？」
把從媽媽那裡聽到的冷酷言語還給媽媽
（對每件事都說「你好好幹」的媽媽）「媽媽才要好好幹才對。」
（把平常媽媽說的，令人生氣的話）「媽媽不是常常對我說這句話嗎？」
讓媽媽知道不該指責我
「媽，我和你之所以行事處世方法不同，是因為我比你成熟。」
「媽媽連這個都不知道嗎？但我知道。儘管你總是覺得我不夠好，但那不是事實。」
當媽媽責備我時，不要反駁，認同吧
如果媽媽說「你真是個壞女兒，怎麼可以這樣對我」，那就打斷媽媽的話，這樣子回答吧：
「對，我就是個糟糕的女兒。」
「沒錯，我本來就是這樣的人，這是沒辦法的。」
只有在女兒有一定的力量，對媽媽的恐懼心與緊張感降低時才能使用這種方式，如果女兒草率地使用了這些方法，反而會受到更嚴重的威脅和脅迫。首先，在女兒內心產生力量之前，女兒要和媽媽保持距離。等到不管媽媽對我說什麼都沒關係，不再害怕媽媽，不再想在媽媽面前維持好女兒的形象，能放棄媽媽的話，證明女兒的內心正在產生力量。到了那時，女兒再對媽媽說這種話吧。讓媽媽不再瞧不起你。
女兒盡量不要在意媽媽的情緒，與她保持距離。女兒需要有「既然媽媽不尊重我，我也不需要尊重媽媽」的強烈決心，也不用打電話給媽媽。雖然媽媽可能會問「你連一通電話都不打來嗎？」，女兒只要說一句「我很忙」然後掛斷就好。如果一昧逃避的話，媽媽可能會奪命連環call，或直接上門找人，到時更麻煩。女兒要採取「隱約地」迴避，拿工作忙碌當擋箭牌。如果媽媽說「我們談談」，女兒就說「我沒有事要和媽媽談，而且你不是不喜歡我嗎？我不想聽你發脾氣，太累了。」女兒越想迎合媽媽，渴望獲得媽媽的體諒，就越容易被媽媽的情緒制約，母女之間的情況也不會有所改變。
作者介紹｜金善英（김선영）
韓國家庭諮商研究所所長，專門諮商家庭矛盾問題。韓國祥明大學家庭福利諮商研究所碩士，美國加爾文大學諮商學博士。曾參加維琴尼亞．薩提爾家庭諮商專家課程，擁有家庭諮商師、夫妻諮商師與社工師資格。現在是韓國高陽市精神健康福利中心的諮商委員。
本文經授權轉載自平安文化《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習》（原標題：「對付惡言惡語最有力的方法」擺脫煤氣燈操縱）
責任編輯／邱苡瑄
