二十幾歲時全力衝刺，但到了三十歲，我開始有感了。因為我並不是一個獨身主義者，在我從小對未來的想像中，我是有家庭、小孩的。進入這個階段，我有了一種很強烈的感覺：我要找一個對象結婚。
過去雖一直有交往對象，但我總是挑三揀四或出去幾次就不來電了，因為我也不知道我在找什麼樣的對象。一天，非常意外地，一個高中時代就認識的男生突然在我面前出現。正因他和我過去交往的人都很不一樣，我以為那種新鮮又帶著熟識的感覺是愛，再加上三十六歲了，很快地我就決定和他結婚。
如同我在前面章節所說，我的第一次婚姻失敗，只維持了兩年就離婚。
我成長在一個單純、健康的家庭環境裡，離婚對我來說是很大的震撼。一個挫敗的婚姻讓我認清，要找一個一生的伴侶，你的對象跟你之間，不能只看表面的條件是否匹配，更不能靠一時戀愛的感覺，而是兩個人要真的能在一起生活，能培養足夠的信任，順境和逆境時，都願意把自己敞開，交給對方。
離婚之後，我看了一本書《兩次約會見真章》，它教讀者寫下一張「擇偶清單」，列出覺得另一半非有不可的特質，跟絕對無法忍受的缺點。經過一段挫敗，我發覺我真正在乎的並不是那些外在條件，而是他是否真誠、有上進心、有開放的心態、愛我也能愛我的家庭⋯⋯我把這些一條條地列下來，希望和具備這樣性 格的人共度一生。
有意思的是，我們心中理想的對象，通常和自己很像。因為和一個相像的人，相處起來比較輕鬆自在。但是，人往往會被自己沒有的特質吸引。
談戀愛時，覺得猜他在想什麼，魂縈夢牽，是個浪漫的事。殊不知，真正生活中，面對一個不願意真實表達自我的配偶，溝通碰壁，是很痛苦的。所以，要在自己「清醒」的時候，好好想清楚，究竟想和什麼樣的人一起生活。想清楚之後，你就會知道，一個男生有沒有 180 公分的身高也許不是那麼重要。
把期待具體化之後，一旦這個人出現，我就可以知道他是對的，而不再被自己的「感覺」弄昏頭了。這對我真的很有幫助。我們常會因為一些小事或是「感覺」，左右了判斷，內心開始產生疑問。但如果你知道他是「對」的人，即便遇見波折，你會更願意努力，回到初心。
很幸運地，竟然一年後，我的先生出現了。他真的很接近我期待的對象，而他也曾離過婚。我四十歲那年，我們一起勇敢地再 次進入婚姻。
懂得在「職場」與「家庭」兩種模式中切換
我先生和我的個性很像，我們都來自溫暖的軍公教家庭，都很外向樂觀。最棒的是，當他也信主受洗後，我們有共同的信仰，價值觀接近。
雖然我們都離過婚，我跟他說，「這次，我絕不離婚。」我們都想建立一個美滿的婚姻，全心投入都不容易做到，如果任何一方以為婚姻可以「合則來，不合則去」，可想而知，成功的機率會有多低。所以，我們一開始就拿掉這個選項，下定決心讓婚姻長久。
許多現代的夫妻，為了有更好的工作機會，不得已選擇分居兩地，時間久了，夫妻關係也淡了。我和我老公說好，我們不要分開。像我經營亞太市場十年，大可搬到新加坡住，但我一直選擇留在台灣。我先生也曾有去香港工作的機會，但我們都決定放棄，就為了夫妻不分隔兩地。這些也許犧牲了職場的機會，卻讓我們有了完整的家。
我先生對孩子說過，我先愛你們媽媽，再愛你們。不開玩笑，他真的把我放在關係的第一位。我相信他這麼做，不是因為我做了什麼「值得」如此，而是他的「選擇」。這個選擇，建立了婚姻裡的安全感。
其實一個家庭，最重要的就是夫妻關係。工作是很清楚的目標導向，以成果為優先，可是婚姻或家庭不是這樣。它唯一的價值 就是關係，是以愛為出發點的關係。
職場訓練我們、給我們價值觀，但不能直接移植到家庭用。工作是條件式的關係，如果你做得好，我就給你獎勵；做得更好，我就給你更多。如果用這種角度來看婚姻，心中第一個冒出的問題就會是：為什麼我付出這麼多，你付出這麼少？你要上班，我也要上班，為什麼回家以後還都是我的事？
所有人際關係的殺手，就是比較。一旦所有問題都拿出來比較，就會覺得不公平。出現怨懟後，就很難包容欣賞，也愛不出來了。另外，我們也會不小心把職場裡習慣的工作方式帶回家裡，不知不覺地把夫妻、兒女也放進目標管理。在腦海裡，把一個期待的美滿家庭圖像當成目標，用來檢視另一半和孩子的表現，期望家人和自己應該是如何。目標管理，不僅沒有用，還會是焦慮衝突的來源。
剛進入婚姻生活時，我曾經也掉進這樣的魔咒裡。即便回到家的時間已經很晚了，每天只有幾小時和家人相處，還是會習慣性地要去「解決問題」。
一進入家門，還背著工作壓力，上班習慣「看問題」的偵測雷達也還開著，看到老公、孩子什麼沒做，就一定要指出來改進，弄得大家關係緊張，我也經常發脾氣。
我忍不住問自己：我們家到底是避風港，還是被我搞成了壓力源？我常常跟神禱告，不管再忙、壓力再大，請給我耐性、愛心對家人，也善待自己。學習用欣賞的眼光，看好的，不挑毛病，後來才逐步改善。在職場、家庭兩種不同模式的切換中，我們需要很高的自覺。
學習去看對方的優點
回到家，我們需要常練習的是，帶著祝福的眼光來看每件事。你戴上什麼眼鏡，看到的就會是什麼樣的世界。
像我常常跟自己講，我要戴著「看他優點」的眼鏡。我常半開玩笑說，我先生「不叫不動」，但是「一叫就動」。我如果只看前半部，很容易生氣：「奇怪，你怎麼沒看到家裡有這麼多事情沒做？」可是他的優點是，我一跟他說，他就會說：「好，我去做。」
當我用愛的眼光來看他，就處處看到他的可愛。他也有很忙碌的工作，但是回到家，他能很快「切換頻道」放鬆自己，做喜歡的事，看球賽、看雜誌、研究攝影，就連看 Discovery 都津津有味。他也是一個容易喜樂的人，隨便看個笑話，就開心得不得了，沒什麼事會讓他憂慮到睡不著覺。
而我的腦袋裡總是有一個長長的「to do list」，讓我不容易放輕鬆。我跟自己說：「嘿！ Rose，你要學學你老公。」我不僅不再糾結誰比較主動做事，而是帶著欣賞的態度來看他，我就愈看到他的好，也更看得到他對我的包容。
婚姻裡最需要的就是「愛的眼光」，它是創造美好關係的起源。而婚姻裡所謂的目標，沒有其他，就是美好的關係。
婚姻是盟約，不是契約
不管再忙，我們都常常記得跟對方說「我很幸運有你」，能一路走到現在，我們還是彼此最好的夥伴。
現在很多人選擇不婚，是因為覺得自己過得好好的，如果伴侶「不能為自己加分」，反而成為負擔，不如不要有。我也曾有過這種自私、不成熟的心態，好像在一個關係裡，自己不需要改變，而是對方要能把我的缺角補起來，這才值得我投入。就像是一個契約，雙方是有條件地付出，並且有對價關係。
然而一個愛的關係，就是兩人相互接納、影響、成長、成熟的歷程。沒有人是完全的，也都是自私的，唯有決定委身在一個沒有到期日、不能反悔的「盟約」裡，我們才會放棄自己的任性，真正學習去愛人。
《聖經》裡對愛的定義非常棒：「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」
愛人不容易，第一就是要忍耐，有慈心，不然常常愛不出來。而且愛，只在於自己的態度與行為，上面沒有一句是要求對方的，這和絕大多數人面對愛的態度很不同。
「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐」不是因為可以相信對方一切的行為都是好的，而是選擇相信，愛我們的主掌管一切，才可以面對不完美的人，仍對人生有盼望。
我認為這不僅適用於婚姻關係，每種人際關係都是如此。愛，其實是一種決定，學習付出愛，讓我們成熟。
比起男性可以用事業定義人生，女性主管確實要面對更多的課題。台灣的離婚率居高不下，很多人也因為婚姻難，所以不願意結婚。但是我真的認為，婚姻最大的報償，就是你願意全心投入去經營這段關係，不比較也不計較。不論男女，都可以因為有一個堅固的愛的關係做後盾，在人生路上更勇敢。
對女性來說，幸福與成功不是一個單選題，而是值得一起擁有的禮物。
作者介紹｜鄒開蓮
32歲當上台灣MTV總經理，兩年期間，成功將MTV蛻變晉升為台灣最受歡迎的電視音樂頻道。2000年加入雅虎（Yahoo），擔任台灣總經理，成功領導雅虎併購整合奇摩、無名小站與興奇科技，不但使雅虎奇摩成為台灣最大入口網站，更開創了電子商務新里程碑，帶動營收成長數十倍，成功打造雅虎奇摩在台灣的領導地位。
之後，鄒開蓮升任雅虎亞太地區最高主管達10年，負責日本、韓國、香港、台灣、東南亞、印度與紐澳等亞太地區，執掌媒體內容、數位廣告及電子商務等業務。
Verizon於2017年併購雅虎後，鄒開蓮於2018年至2020年擔任Verizon Media國際事業董事總經理，負責除美加市場外的其他全球市場的廣告業務與媒體服務，是台灣少見進入跨國企業核心決策圈的經理人。
作者介紹｜盧智芳
台灣大學財務金融學系、台灣大學新聞研究所畢業，曾任《天下》雜誌召集人、《Cheers》雜誌總編輯等職務，現任天下學習事業群學習產品部研發長。
