憤怒管理是從戀愛、結婚一直到婚姻的最後，都需要面對的課題。很多人會想要處理或控制憤怒，但我不建議控制憤怒，因為那就好像以暴制暴，「管理」比「控制」要來得積極，維護、保護、疏通都算是管理。憤怒管理簡單來說，就是你先覺察這裡頭需要什麼，再輸入情緒需要的東西，移除情緒不需要的東西。
爭執的事件，未必是怒氣根源
覺察是第一步，沒有這個，後續都無法處理。但看清憤怒的本質並不容易，在婚姻諮商時，分析師要花很多時間，才能幫助夫妻釐清他們到底在氣什麼，因為在吵的事不見得是問題的根本。
比方說，週末時先生跟太太說，他要跟同事去吃飯、打球，太太的理解就是「先生要去玩」。以前孩子還小她辭掉工作在家帶小孩，跟同事脫節後，就沒有社交生活。現在孩子上國中了，假日都要補習，她覺得以前是我被小孩綁著，你要應酬就讓你去；現在孩子不在家了，為什麼不跟我一起過？
對太太來說，她並不知道這是憤怒，只覺得自己是在跟先生表達意見。可是通常先生會說：「只是一個下午而已，你為什麼要這麼小題大作？」但太太認為，「我跟你講的不是只有這個下午，是十五年來的每個週末，你都在過你的日子。」先生覺得我只是出去打球，有必要弄得那麼不愉快嗎？既然你要我待在家，我就不出門了。但太太說：「我沒叫你不要去啊，你去啊，不要說是我不給你去，然後在家擺臉色給我看，我擔待不起。」先生認為，「你就是存心找麻煩，我去也不行，不去也不行。」
當太太沒有覺察到自己憤怒的本質，另一半就容易被誤導。她不是故意的，但旁人通常也沒有能力替她辨識她憤怒的核心是什麼。於是先生就順著她的話，以為太太要討論的是他今天應該跟她出去玩，還是自己出去。談到後來，兩人都很挫折，就開始認為彼此無法分享情緒，誤會就愈來愈大變成積怨，下次只要太太一開口，先生就說：「我知道我哪裡都不能去，我做什麼你都不高興。」太太很委屈：「為什麼把我塑造成不講理的人，我不是！」
深談下去會發現，這位太太不太能夠辨識：她的不滿當中有多少是因為小孩離家成長帶來的失落感，或有多少是她自己的人生成就焦慮。也許她最近跟老同事碰面，朋友都當經理了，她可能覺得自己這段時間在家付出，好像很慌，沒有足夠的回饋。但她平時不知該如何宣洩這樣的情緒，於是在先生很愉快的要出門時觸發。
憤怒是重新建立關係的訊號
我建議的方法是，如果太太能夠先往自己內心去看看，多想想先生的生活狀況，他如何享受他的生活，而我呢？我的生活有什麼不滿意的地方？如果太太能常常做這種自我觀察的工作，就比較容易知道今天自己被觸動的，可能是種「孤單」。她可以跟先生談，我看到你跟朋友要出去，我很羨慕，我發現我都沒往來的朋友。先生才知道你在難過什麼，比較可能去同理你。如果這時先生說，你沒朋友是你家的事，那這婚姻就很糟糕。可是大部分正常的婚姻，先生明確聽到你在難過什麼，他頂多給些「爛建議」：你可以去上課、跳土風舞啊！但給爛建議起碼表示他還關心，還替你動腦。
