與孩子產生連結的方式中，「身體接觸」是最有感、最簡單的方式。在嬰幼兒時期，父母可以多給予按摩，讓孩子感受到你的善意，父母也可以多擁抱孩子，讓孩子感受到你的愛意，這些都是自然且深刻的身體接觸方式。
在莃莃還是嬰兒時，我會刻意多擁抱她。隨著她逐漸長大，有了自己的主見，我會提醒自己無論多生氣，都別拒絕她的擁抱邀請，以及無論我如何渴望擁抱，都要遵從她的意願。
我希望能讓她理解，她擁有自己身體的自主權，可以依據自己的意願與他人進行身體接觸。我也期望我們的擁抱是來自於她的意願而非強迫，這才是足夠好的親子互動，能產生正向的連結感。
她一開始都很樂意給我一個大大的擁抱，但約莫在四歲之後，我遇到了挑戰，她不會那麼輕易答應擁抱。就像有次，我詢問她：「媽媽，可以抱抱你嗎？」
她竟然果斷回答說：「不行！」正當我感到挫折，沒想到這麼快就迎來孩子不願擁抱的時刻。她又說：「媽媽，你應該要嘟嘴！」
我本來不願嘟嘴，但她卻十分堅持，我只好嘟起嘴巴，看看她到底在耍什麼把戲？沒想到她竟然撫摸我的頭，輕聲問：「你怎麼啦？」這口氣像極了她難過時，我會詢問她的語氣。
當時，我還不太能夠理解她的意思，只覺得莫名其妙，明明就是她叫我嘟嘴，怎反過來問我，於是我理所當然地說：「是你要我嘟嘴的啊！」
她搖搖頭，並對我說：「媽媽，你要說：『因為你不給我抱抱。』」我照著她的說法，說了一遍。
她馬上用安撫的語氣對我說：「來，我給你抱抱。」然後，她整個人瞬間就鑽進了我的懷裡，露出幸福的表情。
也許你和我一樣，心想：「那一開始直接擁抱就好了啊！為何還要拒絕？」後來，我經歷好幾次類似的互動，我才理解她並非不想擁抱，而是想製造「中斷連結」的狀態，好讓我們「重新連結」時更有感。
就像是夫妻吵架，當對方開始放軟、道歉時，你仍不願接受道歉，並採取冷淡的態度，拒絕與對方的示好。有時候，我們並非再也不要與對方和好，而是想讓對方明白，自己受到很大的傷害。說穿了，就是為了更親密的靠近，才拒絕接受道歉。
在孩子哭鬧時，也會出現這樣的矛盾狀態。當你想去擁抱他時，他會把你推開，但當你因此離開時，他又會把你拉住、不願讓你離開。父母會感到矛盾與挫折，究竟要給孩子擁抱，還是暫離現場，讓他獨自冷靜。
請父母提醒自己，孩子並非不願意與你連結，只是有些情緒還過不去，不知如何向你表達。此時的他，非常需要你的協助，因為他很想與你連結，但找不到適合的方式與狀態。
在一次又一次的斷裂裡，找到重新連結的方式。在教養的過程當中，親子間必然會因為立場不同而產生衝突。不知你都是如何與孩子和好的呢？有沒有屬於你們親子之間獨特的和好方式呢？在我們家和好的方式，就是張開雙手擁抱彼此。
