溝通當然是很不容易的，所以才需要多練習，我們難免都會有低潮想迴避或是情緒帶刺引起衝突的時候，但努力表達自己對於這段關係的情感與渴望，對方若還有心，我們就有機會軟化彼此的盔甲，讓對方知道我們不需用武裝來保護自己，而可以溫柔的交流會心。
我們往往很容易在一開始關係有點矛盾衝突的時候，就開始感到憤恨不平，心想：為什麼是我要先改變／憑什麼我要先去關心他？而賭氣、放任關係走向越來越惡化的結果，最後歸咎於「都是你害的」，這其實很令人感到惋惜，因為想先改變的人不代表就是輸了，而是代表你比較希望這段關係朝變好的方向走。
找到「證據」是沒有辦法修復關係的，如果要讓自己死心或切割這段關係，這倒是可行之道
背叛其實代表著關係已走到崩解的最後一步，你得為自己做決定，要繼續留在這樣的關係中怨懟與責備，讓對方越來越遠，或是自己開始有所改變，朝向自己想要的方向努力前進。當責任跟義務，已經變成要求雙方維繫關係中的最後一道防線時，就算對方承認錯誤，表示他會痛改前非，彼此的關係也變質回不去了。當我已為對方的行為、做下的決定感到心碎與絕望，那麼反而要回頭問自己：「我如何看待現在的關係，我想為自己做什麼決定？」，我要繼續努力溝通試試看有沒有機會修補？還是狠下心來斷捨離，好好照顧那個已經愛情匱乏許久的自己。
許多人在親密關係中都是很犧牲奉獻的，然而越做越委屈，讓對方感到罪惡感，讓他有所歉疚，實則將對方越推越遠；倘若我不先開始愛自己，又怎麼能期待別人來愛上這個充滿委屈的自己呢？
作者│陳彥琪
長期擔任臺北市親子館的副館長，同時為看見心理諮商所治療師、旭立心理諮商中心的諮商心理師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號），也是一個女寶的媽媽，定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄：育兒診斷室，並長期參與台北義務張老師服務。
責任編輯／陳憶慈
