剛進入大學念書時，記得有一門課叫做「生涯發展與規畫」，教授要我們寫一份自己從此刻到未來的生涯規畫書。
十幾年後，我為了準備演講，翻箱倒櫃將那份手寫的作業給挖了出來，認真地讀了一遍，驚覺，當時我為自己規畫的，根本不是自己的人生。
取得高學歷、完成學業、找到一份穩定的工作（最好從事公職）、結婚生子、投資理財、存錢買房、退休、遊山玩水、含飴弄孫……—這根本就是我父母期待中的人生嘛！
我們會透過模仿父母或內化父母的價值觀來表達對父母的愛與忠誠，就這樣，無意間將父母的觀念與好惡，複製到自己身上。因為時代與情境的變遷，上一代的那一套在新時代往往行不通，當我們企圖採行一些與父母長輩觀點相違背的事情時，便會激起長輩的焦慮與不安，而我們的內心也充滿矛盾衝突。
當下一代把過多力氣消耗在上一代時……
一位就讀高中一年級的女同學因為逃家，被轉介到我面前。
她告訴我，她一直很想離家。有個大她八歲的男生，承諾要娶她，給她一個溫暖的家庭生活，這正是她從小到大渴望著的。她說：「我男友沒什麼經濟能力，但是很愛我；雖然脾氣不太好，但會願意花時間哄我；我對我男友有信心，相信我們在一起，即使日子過得苦，但未來一定會更好！」見她說起男友，臉上泛起甜蜜的笑容，那是熱戀中的神情。我好奇地問：「是什麼讓妳如此想要離家呢？」
她說：「不知道為什麼，我從小就認為自己不屬於這個家庭，一旦有機會，就很想離開。」她特別提到她的母親：「我真的很受不了我媽！」
原來，她的母親在很年輕時就因為非預期懷孕而進入了婚姻。結婚後，相當不受婆家歡迎，而丈夫又是個不務正業、暴躁易怒的人，也常跟著自己的家人嫌棄太太，甚至時常拳腳相向，女孩的母親因此一直活在委屈之中。
當女孩慢慢長大時，母親便常向女孩吐苦水，女孩從小則扮演一個傾聽及安慰母親的角色。只是，母親有時候又常對著女孩說：「要不是因為妳，我就不用跟妳爸結婚，人生就不用過得這麼痛苦了！」這讓女孩體會到：「是我的存在害得母親如此痛苦。」為了與母親保持情感連結，她無意間承擔起母親的情緒責任了。
因此，女孩繼續承接母親的痛苦，體貼地照顧母親的委屈，另一方面又覺得自己的存在不被認同，長期處在這矛盾中，暗自期許：「如果有機會，一定要趕快離開家，找到一個能有歸屬感的地方！」而當眼前這位大他八歲的男生出現時，正是她採取行動的時候了。
這個女孩，就算離開了家，仍然是沒有辦法把自己的人生活好的。為什麼呢？因為，在她的原生家庭中，她過度承擔了母親痛苦命運的責任，小時候透過陪伴與傾聽，照顧母親的情緒，長大了，也不會允許自己的人生過得太好，因為，這樣就背叛了辛苦生養自己的母親。
