「我已經努力抱了三十分鐘，放下來不到三分鐘就醒了呀！」
「你知道我半夜起來幾次嗎？」「七、八次！不是兩三次！每次驚醒就討奶！」
「我也需要上個廁所跟洗澡呀，門才關起來就聽到房間傳來嚎啕大哭的聲音，我根本褲子都沒來得及套…」
許多媽媽常有哭訴被「高需求」寶寶（high need baby）折騰的經驗，其實在1970年代，美國即有許多針對上述這類難以預測何時餵養、哄睡、易哭、總是反應緊張的「困難」氣質（difficult temperament）的寶寶進行研究，直至1996年William Sears博士才給了這類型的寶寶「高需求」的名稱，希望用較正向的方式看待這群需要父母更多細心關照的孩子。
是的，用正向的方式來看待。
照顧高需求的寶寶，往往孩子哭啞，媽媽也耗竭了。
「他就還沒睡熟你怎麼就放下？他當然不舒服呀！」
「你就餵飽呀，孩子睡你就跟著睡，不然以前的人都怎麼養孩子的？」
「不要孩子一哭就抱，他就是被你寵壞的。」
傷害媽媽的不是孩子，是來自旁人不解的好意指導（或責備），還有媽媽自己的愧疚感。
沒有人不想好好看照自己的孩子，需要母親安撫的時候就給他們緊緊的擁抱，感到饑餓的時候就提供充足的奶水，想要玩樂的時候就全心投入的陪伴；然而，許多時候，媽媽也需要被關照，需要被看見那個努力給予撫慰孩子仍舊大哭而挫折的自己、看見那個犧牲睡眠只怕孩子餓醒自己卻沒發現的女性、看見那個如神農氏嚐百草，哀求打罵招數盡出，就只希望孩子不要老在外面哭給別人聽，怕別人認為是恐龍家長不顧小孩的自己。
有的時候不是媽媽不管不教，而是媽媽已經快要被消耗殆盡，連為自己辯解的力氣都沒有。
來到我面前諮商的母親們，很多位都形容自己在小的時候是很獨立自主的，而對於孩子總討抱抱、已經安撫卻仍哭個不停無法理解，自己明明也沒做得不好，但看到孩子這樣還是不免自責，甚至開始自我懷疑「我是否夠資格當一位母親」？然當我們一起回顧過去的成長經驗時，我發現有很多時候是因為過去家庭中孩子人數眾多、父母忙於工作等因素，使自己不得不在那樣的環境中變得獨立，甚至還得學會去幫忙照顧其他兄弟姊妹，因此不是天生個性夠獨立自主，而是環境使然讓自己變得能一肩扛起大小事務。
於是我們終其一生都在符合別人的期待，讓自己努力變成社會要求的樣貌，當我有了孩子，我也開始擔憂與焦慮：他怎麼不能就好好的睡過夜？別人哄一下就好了為什麼他總是一直要、一直要？為什麼他不能像個「乖寶寶」一樣，讓其他人都能認同，我是個夠好的媽媽。
