夏寧帶了一個二十幾人的團隊，帶得快累死了，因為他什麼都要盯，只要一不盯著，就出大差錯。有一天他在跟朋友抱怨，朋友不經意的回了一句：「你什麼都自己做，當然累啦！」夏寧不服氣的說：「他們都不認真呀，我不做誰做咧？」朋友回：「哎喲，你把大家的份都認真光了啦！你都做完了，誰還有事做！你就是這樣，什麼事都愛攬著做。」
情緒界線分離，才會自動自發
夏寧把別人的事攬來做，其實是越界的，越界的行為能夠熄滅自動自發的火種。人不會自動把事情做好，是因為動力沒有被點燃。只有個人動力被點燃，才會自動自發。自動自發＝自己決定要去做一件事、再自己動起來去做，全部都是自己，跟別人無關，因此它是在自己界線內的事。能讓自己動起來的，就是獎勵路徑，它就是主導我們動力的地方。
這個路徑能被點燃，是因為一個人做了一件事，得到了鼓勵，所以前提是這個人要先做一件事。可是，如果這個人的事被別人做了，那動力之源就被關閉了。所以夏寧界線不清的把別人該做的事攬來做，其實就是把自己團隊的動力關掉了。
孩子在與比自己小的人相處時，往往會想保護和照顧對方，如果這時他不分清楚自己與對方的界線，常會不經意的去把對方該做的事做掉。久了，孩子就會發現這個他想幫的人，愈來愈沒有能力、愈來愈依賴他，然後他變得愈來愈累。所以，做爸媽的要早早教孩子，分清楚他與那個人的界線，。往後，孩子去學校或職場擔任領導角色時，才不會把自己累得半死。
選選看：界線不分離，關係就會產生裂痕
姊弟倆差了五歲，老大是一個很負責任的姊姊，超級疼愛弟弟，弟弟則是超級崇拜姊姊。弟弟和姊姊一起做功課時，總是要問姊姊他不懂的問題，姊姊總是很用心的教他。最近，姊姊功課變多了，弟弟問問題時她沒有時間教，又怕弟弟沒做好去學校被老師罰，所以就乾脆幫弟弟寫功課。弟弟很開心的跟爸媽說：「姊姊對我真好，我不會的功課她都幫我寫完了。」
爸媽應該怎麼做？
Ⓐ姊弟情深，父母欣慰，不採取任何行動。
Ⓑ謝謝姊姊幫弟弟做功課。
Ⓒ教姊姊分離她的界線與弟弟的界線。
解答-父母應該：
Ⓐ姊弟情深，父母欣慰，不採取任何行動。
姊弟倆感情好是很棒，但是感情好就把界線混在一起，常常是往後關係出現裂痕的起點。這個「你的就是我的、我的就是你的」的習慣，到姊弟都成人時如果混在一起的不只是功課，還有金錢、工作、家庭，那他們恐怕很難繼續做好姊弟了。
Ⓑ謝謝姊姊幫弟弟做功課。
如果爸媽謝謝姊姊幫弟弟做功課，等於是鼓勵姊弟倆界線混在一起，鼓勵姊姊把弟弟的事當作自己的事在管。界線從小就混在一起，就會像毛線那樣，孩子愈大就糾纏得愈緊，最後纏得太緊，讓彼此都透不過氣來，最後關係因而崩解。
Ⓒ教姊姊分離她的界線與弟弟的界線。
讓姊姊知道，弟弟的功課是他界線內的事，姊姊可以輔導他，但不能幫他做。當我們越界照顧和保護他人時，不管我們是不是好意，一定會傷害對方。就像姊姊幫弟弟把功課做完了，弟弟就學不到東西，最後只能一直依賴姊姊。所以，姊姊如果真的要幫助弟弟，要站在弟弟的界線外面幫。也就是，姊姊可以教弟弟怎麼做功課，但真正做功課的人，必須還是弟弟。
你的父母會不會動不動就把你該做的事都做完了？你的父母是不是什麼都跟你混在一起，讓你覺得好像什麼事都不是自己的事？如果是這樣，那你的父母就沒有把他們跟你的界線分離，你很可能在照顧其他人時，也會出現同樣的問題。
作者簡介｜賴宇凡
美國NTA自然醫學營養治療師，美國加州大學婚姻與家庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士、美國傅爾布萊特學者、知名暢銷作家。出生於台灣，原本從事心理健康工作，曾擔任美國加州大學心理諮商講師、中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。擔任心理諮商師期間，發現心理及情緒問題與食物有緊密關聯，因而轉換跑道投入自然醫學領域。
本文經授權轉載自如何《情緒界線：孩子人生必備的競爭力》
責任編輯/陳憶慈
