我有一個朋友是年輕的媽媽。她和老公工作都很忙，白天拜託老人家照顧孩子。有一段時間她有一個苦惱，就是孩子習慣了和外婆一起玩耍，晚上被父母接回家就很不樂意，堅持要跟外婆一起睡，這讓她心裡很不是滋味。
硬要把孩子帶回家吧，孩子哇哇大哭，朋友也狠不下這個心。孩子那麼小，不懂得父母的心情。外婆也很為難，又心疼外孫，又對女兒感到抱歉。老公遇到這種事也不方便說什麼。朋友找我，問我有沒有這樣一種理論：「孩子從小跟爸爸媽媽睡，會為身心健康會帶來更多的好處。」假如這個結論成立，她就可以更理直氣壯，堅持把孩子接回家。可惜，我沒有這種理論。
我在想，這種理論真正的用途在哪裡呢？也許她希望用這個說法鎮住自己的父母：「這是為孩子好。」也許用來爭取老公的支持：「這是為孩子好。」
也許是在心裡對哇哇大哭的孩子交代：「寶貝對不起，我知道你不樂意，但這麼做是為了你好。」她需要一個強有力的東西，來調節與父母、丈夫以及孩子之間的關係。這個東西就是「為孩子好」。但她真的只有這一個東西可用嗎？
我問她：「妳想接孩子回家嗎？」
她兩眼發光，點點頭。我說：「那就好了。妳是孩子的媽媽，晚上想接孩子回家睡覺。這是妳作為媽媽合理的需求，妳可以用妳自己的方式。」
我把「妳」這個字說得很重，意思是「管他們呢，妳有妳的權利」。她覺得我說得有道理，但是想了一會兒，又覺得不對了：「但是孩子不願意啊！孩子的需求是跟外婆一起睡，他哭鬧打滾不跟我們走，怎麼辦？」
我說，這是一件再正常不過的事情。「妳有妳的需求，人家有人家的需求。大家的需求不一樣，免不了會有衝突。」重點是，衝突並不壞，它是人際關係中的必經之路。從小到大，誰沒經歷過衝突呢？每個人都在衝突中學習各種應對的策略。像我這位朋友，在職場上也是處理衝突的一把好手（尋求理論支持，正是她的策略之一）―如果放到職場以外的場合呢？
「生活中我可以撒嬌啊！」她恍然大悟。
「好辦法，」我心悅誠服地說，「妳可以試試跟孩子撒嬌。」
沒想到這段簡單的對話，給我的朋友帶來了相當大的觸動。她後來跟很多人講這件事情，有些人的反應出乎我的意料。比如有人說：「這個觀點太可怕了。利用孩子滿足大人的需要，把孩子當成什麼了？」
朋友轉述了這句責難，我心裡忍不住想反唇相譏：「不然呢？難道當初想生孩子的時候，有誰問過孩子的需要嗎？」
好，我終於鼓起勇氣說出了這句話。
我自己也是一個父親。有一天，我和一位老師談到教養孩子的煩惱。我很懊惱地發現，我對女兒表現出的不耐煩，其實是在處理我自己的衝突。我有點自責，讓女兒承擔了不該她承擔的東西。老師非常體貼地寬慰我：「沒事的，孩子從來都在負擔不屬於他們的東西。當初就是為了滿足大人才被送到這個世界的。本質上已經這樣了，後邊還在乎多那一點半點嗎？」
