這句寬慰真是溫暖人心……涼透脊背。
我一開始難以接受這個說法，聽上去太過於刺耳。刺耳是因為它刺破了一些真相。我甚至感到有必要先為這位老師辯護，比如她是一個優秀的母親，愛自己的孩子。但是仔細一想，這件事跟她是不是母親，是怎樣一個母親又有什麼關係呢？我是想拿「母親」這個盾牌，替她防禦來自哪裡的暗箭呢？
我現在理解了，任何一個為人父母或者打算做父母的人，都在承受某種無形的壓力。一種不言自明的壓力就是：你必須從孩子的利益出發考量自己的一言一行，「一切為了孩子」。父母應該是無私的，一切應該是為了孩子。但這導致我們對很多真相視而不見。我也是當了好幾年的父親，才敢於說出相反的事實：
從頭到尾，我是為了我自己。
我常常被問到很多與育兒相關的問題：「怎麼做才對孩子最好？」很多家長聰明、自信，接受過良好的教育，但是一遇到育兒問題就陷入了深深的迷惑中。這些理論自身就充滿了矛盾，比如孩子愛吃零食，是讓他儘管吃呢，還是不准他吃？儘管吃，怕把他寵壞了；不准他吃，怕把他憋壞了。兩邊都為他好，到底該聽誰的？遇到這種困擾，我以為問題並不在於找到標準的「答案」。問題在於父母太自以為是，太小看孩子了。
假如你不准孩子吃零食，而他也聽話，這件事就有兩部分，一是你的禁止，二是他的服從。如果看不到後半部分，以為一切都是父母的獨斷，就會覺得孩子是手裡捏來捏去的一團橡皮泥，塑造成型全由父母決定。但孩子是活的人，無論他有多小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不會接受（想一想，他有拒絕過你多少次）。就算他任人擺佈，這次也是他選擇了任你擺佈。
他在以自己的方式，爭取怎麼樣「對他好」。
而這年頭的父母都覺得，自己隨隨便便出點錯，就足以毀掉孩子的一切努力―所以我一直覺得，照顧和貶低是一枚硬幣的兩面。無微不至地呵護一個人，生怕有一丁點兒風吹草動，往往也在暗示，這人已經脆弱到一碰即碎的程度。
很多人向我抱怨青春期的孩子不合作：「明明為他們好，怎麼都聽不進去！」我的回應是：「如果他們覺得是為自己好，他們就已經聽進去了。」我相信在任何情況下，一個人總能從環境中選擇吸收他想要的東西，那未必是別人眼中他的最佳選擇。而且，別人的看法他也可以選擇不聽。
而父母一定還是擔心：「孩子確實沒法為自己負責啊！」、「小孩怎麼可能做出正確的選擇？」、「萬一他吃喝嫖賭怎麼辦？」出於這些擔心，對孩子進行引導和規範，那是父母天經地義的職權。而這些規範，與其說是為了「孩子的未來」，不如說是安撫此刻「父母的心」。畢竟，誰又有什麼本事斷言未來呢？
