想想小孩放學回到家後，你可能會連珠砲似地問一串問題：「學校還好嗎？」「吃過了沒？」「有回家功課嗎？」「法文考得怎麼樣？」「便當盒有帶回家嗎？」同樣地，另一半回到家，你可能會問：「工作如何？」「提案完成了嗎？」「禮拜五想請莫瑞夫婦來家裡吃晚餐嗎？」「你去拿乾洗了嗎？」聽起來很親切、關心他人又充滿好奇，但梅澤爾說：「實際上，你在逐一核對清單，確定事情是否完成，接下來又該做什麼。這不是真正的對話，也不是傾聽。」
這並不是說不該問實際的問題。當然要問。只不過當你問的問題僅限於這一類時，關係就會生變。公開、誠實且探索式的問題，以及問這類問題的先決條件—真心的好奇和認真的傾聽，不只能讓你更瞭解他人的想法，也是親密關係的基礎。問題可以只是簡單的「你今天學了什麼？」或是「今天你最開心和最不開心的事是什麼？」
愈加認識並瞭解一個人的來歷，你會覺得跟對方愈加親近，無論對方是心愛的人或陌生人。紐約州立大學石溪分校的心理學教授亞瑟．艾隆（Arthur Aron）把兩個互不相識的學生分成一組，讓他們互問對方三十六個無所不包的問題。例如：
• 打電話之前，你會先想要說什麼嗎？為什麼？
• 對你而言，什麼才算「完美」的一天？
• 你上一次唱歌給自己聽是什麼時候？唱給別人聽呢？
• 如果你可以活到九十歲，後面六十年能保有三十歲的頭腦或身體，你會選擇頭腦還是身體？
經過相互的傾聽練習之後，配成一對的陌生人表示跟對方產生強烈的親密感，更勝配成一對一同解決問題或完成任務的人。實驗中甚至有兩對後來結為夫妻。這份研究二十多年前發表時乏人問津，二○一五年《紐約時報》刊登的〈如何跟任何人墜入愛河〉（To Fall in Love with Anyone, Do This）這篇文章讓它重新出土，獲得廣大的回響。艾隆的問題後來被改為「讓人墜入愛河的三十六個問題」，並在網路上瘋傳，不斷有人用它來點燃新戀情和重溫舊戀情。
擅長傾聽的人通常也擅長發問。問問題讓人更專心聆聽，反之亦然，因為要先傾聽才問得出恰當與貼切的問題，問完之後也必須認真傾聽對方的答案。再者，真心好奇和坦承直率的問題會讓對話更有意義、更具啟發性，甚至還能避免誤解。反過來說，這也讓敘事更有趣、更動人，甚至讓人更設身處地替人著想，真誠穩固的關係就建立在這樣的基礎之上。
要跟人產生有意義的交流，進一步建立關係，一定要樂於傾聽他人的故事，包括對方的出身、夢想、工作經歷，甚至他們為什麼害怕小圓點。愛，不就是傾聽他人的故事，並希望成為他人不斷展開的故事的一部分嗎？所有關係也一樣，無論是戀愛關係或柏拉圖式的關係。而聽陌生人說話，或許是你能做的最友善也最慷慨的一件事。
