身為父母的你會陷入：「我沒有要求孩子要考高分！我都跟他說，只要盡力就好了！」或是「孩子你連努力都沒有，就放棄，很糟糕！」的迷思嗎？與其花力氣「找原因」，還不如去理解「孩子行為背後的目的及需求」，才能更柔軟地貼近孩子的心。
從自卑感到優越感，是孩子成長的動力
安均在班上，總是名列前茅，常常上台領獎。安均非常非常認真，做許多事情都一絲不苟，有時候甚至會因為自己一個題目不會，而情緒低落好幾天，甚至常常在班上暴走發脾氣。
佳文則是在另外一個極端，考試常常不及格，作業時常缺交，偶爾會看見佳文上課拿起課本，可是不到十分鐘，馬上就打起瞌睡。如果老師叮嚀他要多努力，佳文也只是一派輕鬆地說：「沒差啦，反正我也念不起來。」
兩個孩子看起來的表現風格完全不同：一個「過度努力」、一個「放棄努力」，但可能在心底深處，有非常驚人的相似性：「自卑感」。
就阿德勒的心理學來看，由於孩子在幼年時期的認知不成熟，加上生理上的弱勢，因此在主觀的知覺中，必然會有自卑感，於是所建構的人生原型總是朝著克服自卑或補償自卑的方向前進。因此產生「自卑感／優越感」、「自卑情結／優越情結」、「人生風格／虛構目的」這幾個面向，所共同建構的架構與視角來窺得孩子的樣貌，進而幫助父母去客觀理解孩子心態發展的重要觀念。
首先，要來了解什麼是自卑感及優越感？
一、自卑感
「自卑感（Inferiority）」比較適切的翻譯，應該是「自覺不足」。阿德勒認為，人從一出生，就是在一種「無能為力」的狀態下來到這個世界上，因此擁有很多的缺點、不足，而感覺到自己有這些不足，就是「自卑感」。每個人的自卑感可能有所不同，例如成績不好、長得矮、害怕沒朋友、渴望被愛等。如果用白話的方式解釋：自卑感指的就是孩子的「痛點」，一旦戳到，就會容易讓孩子感覺非常「不舒服」。
二、優越感
與自卑感成對的概念就是「優越感（Superiority）」。生而為人，自然會有一股「讓自己變好」的趨力，也就是阿德勒說的「追求優越感」，所以我們會努力念書、去打籃球、參加社團交朋友等。而自卑感則是在這個追求優越感的過程中，提醒我們還有哪裡還需要改進的指標。
三、從自卑感到優越感
阿德勒認為，自卑感是每一個人都會有的，因為我們每個人都是不完美的，而這個從自卑感到優越感的過程，是一個健康的過程，因為那讓我們成長、進步。而我們人類進步的動力，也都跟這個從自卑到優越的過程有關。
以安均的案例來說：當他考試考差了，不滿意自己的成績，就會好好認真念書，而「認真念書」就是一種「克服自己自卑感，追求優越感」的過程，是一件好的事情，是具有積極建設性的。
自卑情結與優越情結
不過，從自卑到優越的過程中，很容易陷入二種情況：「自卑情結（Inferiority Complex）」與「優越情結（Superiority Complex）」。
一、自卑情結
當一個人想要擺脫自己的自卑感，但自我價值、勇氣不足，或自我過去所累積的經驗無法幫助他配備好面對困境的能力時，可能會因努力的方向錯誤，導致徒勞無功，因而變成很深的自卑情結，進而選擇逃避的方式當作藉口。例如很多人會透過「放棄努力」，讓自己避開「我盡力了，卻還是做不到，所以有更深的挫敗感」的感覺。
而自卑情結很深的人，會常常感覺到「我沒有能力、我很失敗、我很差」，例如上述例子中的佳文與安均，對於自己的成績表現不好時，對自己有很負面的感覺。而這種「逃避」的方式，並不能真正讓自己變得更好。
二、優越情結
而有的人會從自卑情結發展出「優越情結」。
舉例來說，有的人明明是很沒自信的，但卻很習慣把自己講得很厲害，不斷向別人自誇；有的孩子心裡很難接受成績不好的自己，就會幫自己訂一個「我一定要考全班或全校第一名」的目標；或是一個非常害羞的孩子，會認為自己必須「跟所有的人自在地打成一片」，才算是融入人群。
而優越情結就是這種「過度補償」的傾向，就是俗語所說的：「打腫臉充胖子」，或是「好高騖遠」。
優越情結很深的人，看起來很努力、目標訂定得很漂亮，但其實也是一種用來「保護過度自卑感」的保護罩。
虛構目的論，探究孩子行為背後的「目的」
阿德勒認為，人的行為是有目的的，因此稱之為「虛構目的（Fictional Goal）」。而「虛構」兩個字，代表這個目的是個人虛構、想像出來的產物，也就是人們在自己的腦海裡，默默給自己設下一個用來解決自己問題的隱形標竿。
因此在面對親子溝通時，身為父母的我們要不同於過去「找原因」的習慣，不再一直追問孩子：「為什麼你會做出這樣的事情？（問原因）」，而是要去思考：「孩子這麼做，達成了什麼目的？或滿足了孩子的什麼需求？（問目的）」。
舉例來說：過去父母會認為，因為自己一氣之下，所以打了孩子，好像「情緒是因，行為是果」。但阿德勒卻認為，我們是為了達到某種目的而「利用」情緒。換句話說，父母會打孩子，是因為「打孩子可以讓孩子聽話，因此『利用了憤怒』」。
過去，身為父母總認為：「一定有什麼原因讓孩子不去上學」，並試圖去找原因；現在了解到這種思維模式後，身為父母的我們要轉化思考：「『不去上學』可以滿足孩子的什麼目的？」例如，不上學可以避開在學校的人際衝突？或是可以留在家裡面，守護著爸爸媽媽的婚姻？
這是一個非常突破性的觀念轉變，讓我在跟孩子互動時，父母可以不要把力氣花在「找原因」，而是更能夠去理解「孩子行為的目的」，去思考「為什麼對孩子而言，要放掉問題行為是如此困難的」，因為會有此問題行為，是符合孩子心中的虛構目的。
自卑感愈深，虛構目的愈不恰當
回歸到前面提到的自卑感。一個自卑感太深、或有自卑情結的孩子，會訂出一個「過高或不適當」的目標，用來克服心中那個很深的自卑感。
以安均與佳文的例子來說：他們在外在表現上，是非常不一樣的：一個名列前茅，一個卻連作業都交不出來。可是他們的內在，卻有同樣很深的自卑情結。
安均深怕自己不是「好學生」，甚至覺得如果不是好學生就沒有人會喜歡自己，所以他在內心訂出了一個「過度努力」、「我一定不能犯錯」的虛構目的，讓自己一直在那個好學生的優越位置。但他的內心深處其實有個很深的自卑情結：「我沒有辦法接受那個可能會表現不好的自己」。
佳文未嘗不希望自己能夠當個「好學生」，只是過去的學習不順，跟長期的挫敗累積，讓他訂下「我不要讓我自己太努力」的虛構目的，去面對他的自卑情結。雖然這個目標對於他的成績精進沒有幫助，但放棄努力有個很大的好處是：「如果我從一開始就放棄，就不會經歷『努力了卻還是做不到』的挫敗感」。而以孩子的角度來看是很有道理的，因為那是一個最容易可以維護自尊，讓自己感覺沒那麼糟糕的方式。
安均的過度努力跟佳文的放棄努力，只是他們的設下了不同的虛構目的，但其實都是用來克服自卑感的方式。
作者｜邱淳孝
為《情緒勒索》所屬心曦團隊諮商心理師，中崙諮商中心、楊孟達身心科診所兼任兼任心理師，曾經擔任成德國中、陽明高中專輔教師，及台大心輔中心、開平餐飲學校、喬治商職、天使心……等輔導員，現為失戀花園作者。
曾接受家族治療（若水學堂）、完形治療、心理劇、阿德勒、李侖存在主義無結構團體治療等訓練，專長家庭治療、親子教養、存在主義無結構團體、性別議題、同志議題及自我成長、情緒困擾。並應邀以「家族治療及阿德勒取向——應用於親子教養（情緒困擾、提升自主等）」為題，舉辦演講活動。
本文經授權轉自四塊玉文創《與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課》（原標題：孩子種種行為目的，只為了克服自卑感）
責任編輯／蔡昀暻
