這些孩子很懂得如何趕快與你結束話題。
為什麼他們要在對話中取得主導權？
因為，他們想趕快結束對話。
為什麼想結束對話？
因為，他們預期這場對話不會很愉快。
當你拿他沒輒時，你自然講不下去，就會放過他了。
「他們根本不想了解我的難處，只是一股腦兒地批評我，然後要我改正這個、改正那個。」有個孩子曾這樣告訴過我。
原來，消極配合的背後，真正的意圖其實是「拒絕接觸」。
想一想，在職場上，如果上司從不願聽下屬的意見，只是一股腦兒地下命令，不然就是指責批評，做下屬的當然也是一個勁兒地直點頭，拼命說好、好、好，我知道了！
於是，上司狐疑地想，到底真的知道了，還是在敷衍了事？
當你不想和某人有過多互動，又不想撕破臉弄得大家都難堪時，也會很自然地消極配合的。大人如此，孩子當然也會如此。
我們不是討人厭的惡老闆，卻落得讓孩子不想與我們接觸。因為，每一個抗拒行為之前，必存在著控制的意圖，這是我們不經意流露出來給孩子感受到的。
人與人之間的互動，追求的是雙贏。雙方在充分表達與交換觀點後，取得一致性的共識，而非誰對誰錯的零和競爭。師長雖有著引導孩子成長的責任，但在與孩子溝通時，卻得放下任何想操控或主導局面的意圖。
尤其是對青少年期的大孩子，別預設孩子一定得照我想的說、照我想的做。
身為師長的我們，每當發現孩子出現消極配合的言行時，我們得立刻意識到自己是否釋放出操控的意圖。然後，請坦承地對孩子說：
「我能感受到你也許不太想跟我談，因為你覺得只能照我說的做，沒有別的選擇；只能談我想談的話題，不能說別的，是嗎？」
接著，你可以這麼告訴孩子，以表達你的開放：
「我很抱歉讓你有這種感覺。我很想多了解你，與你討論你現在面臨的困境，甚至給你些幫助。如果你願意的話，請你告訴我任何你想說的。然而，你想說也好，不想說也好，我都尊重你。如果你願意說的話，想要說多一點，或說少一點，也都是可以的。」
最後，別忘了讓孩子知道，你非常尊重他：
「那些不想讓我知道的事情，你可以留在你心底就好，我完全不會去追問。」
其實，這正是我在與個案晤談一開始，會說的「台詞」。當個案聽了我這麼說之後，便能夠侃侃而談，願意真誠地回答我所提出的任何問題。
我可以感受到，我們之間不是在爭奪談話的主導權，而是在朝向讓個案更好的目標下，真心地貼近彼此。
作者｜陳志恆
諮商心理師、作家。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症。在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！著有《此人進廠維修中：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）及《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）等書。
本文經授權轉載自老師，可以和你聊一下嗎？（原標題：「好、好、好～我知道了！」消極配合的背後，真正的意圖是拒絕接觸）
責任編輯／蔡昀暻
