父母要能先同理孩子，孩子自然就會同理他人，這也是一種被愛被關懷的心理滿足後，才能發展出來的心理素質。
在一次諮詢中，媽媽氣急敗壞的跟我說：「我的孩子很沒有同理心！」接著開始敘述孩子的種種不是，「怎麼會有這樣的孩子？居然在我受傷時默默的走開，看也不看我一眼，連問一聲『媽媽，你還好嗎？』都沒有耶，就是一副漠不關心的態度，讓我當下的心情真的很不好。」
「他怎麼會那麼沒有同理心！」「感覺很無情！」媽媽重複著說。
我大概能理解這位母親當下的心情，人在不舒服時最想得到的就是家人孩子的關心，若有人關懷，病痛感好像就會少了一大半，獲得心理安慰。
等這位母親發洩完難過的情緒之後，我反問她，平常孩子跌倒受傷時，你都是怎麼跟孩子說話的？
媽媽被我突然一問，不假思索地回答：「誰叫你不小心！」我微笑的看著媽媽，說道：「同理心是被愛來的。」「是能被同理對待而自然模仿來的。」「同理心不是被教育來的。」此時，媽媽似乎覺察到了什麼！原來我在孩子受傷時，並沒有關心孩子是否疼痛，反而是先責備「誰叫你不小心！」所以，當我受傷時，他才不會用關心的口吻來對待我。
沒錯！正是這樣，所有行為都是模仿來的，語言、口氣、臉部表情都是從情境當中自然而然薰陶而來，當父母用同理心來對待孩子，孩子也才會懂得原來什麼叫做「同理心」。如果父母對待孩子因不聽話而受傷時的口氣還可以是溫和的：「你還好嗎？」「有沒有事呢？」「來，讓媽媽看一下你的小傷口哦！」那麼，當父母受傷或身體不舒服時，孩子自然就會有這樣溫馨的話語。
父母用同理心對孩子，孩子才能用同理心對別人
解釋「同理心」的使用技術時，我舉了個例子，如果你看到大寶冷不防的捏了二寶，或往二寶的頭或臉直接地拍了下去，媽媽你當場的反應會是如何？是否會用如下的語氣叫住大寶？
「你過來！」
「你不要以為我沒看到哦！」
「你為什麼要這樣呢？」
「你是哥哥，怎麼可以打弟弟呢⋯⋯」
責備句，並不會發展出大寶的同理心與愛護手足之心。
當父母在面對大孩子所謂不合理的行為時，可以先同理他們可能的內心感受，也許大寶想要讓媽媽像照顧弟弟一樣的愛和溫柔對待自己，但小小的內心裡，卻感覺到爸爸媽媽只抱弟弟，都不理我。因此，動物性本能的衝動，手一下子就往弟弟的臉上拍下去了。能被同理的大寶，才能感覺到自己被愛，進而才能愛手足。
以上的例子，對話可以改成：
「哥哥，你想跟弟弟玩嗎？」「我們動作要輕輕的哦！」
「來，媽媽跟你說，我們不可以這樣捏弟弟哦！」
