當類似的情境再度發生時，你會更明顯地感受到身體與情緒的不舒服，你可能不想如過往那樣被傷害，卻又不知道該怎麼反映，比較不會破壞彼此的關係。
即使如此，這樣的你，都已經跨出了不同於以往的步伐。這一刻的你，是帶著覺知與父母互動的：你知道當下正在發生什麼事，也感受到自己身心的反應，這是讓改變得以發生的關鍵覺察。有了這些覺察之後，通往改變的大門將會為你敞開。
請記得：自我覺察絕對不是壞事，這種行動很難獲得權威者的鼓勵，卻是啟動自我保護的重要行動。
（二）你不是無法抵抗，只是沒機會學習自我保護
無論在什麼場合，每當遇到有父母問我「打孩子」的教養方式到底有沒有效，我的回答相當一致：「對於嚇阻他當下的行為，或許有短暫的效果，但對於這個孩子的身體與心理健康，絕對是充滿傷害的。」
第一重傷害，是暴力行為在孩子身上直接造成的傷害；第二重傷害，是父母摧毀了孩子對他們的信任與安全感；第三重傷害，是當孩子被命令要乖乖站在原地讓父母打時，也同時扼殺了他們保護自己的權利意識與能力。
哪一天當他被別人傷害時，父母卻又輕蔑地說：「被人家欺負，都不懂得要保護自己，怎麼這麼笨啊？」這是在孩子傷口上撒鹽的第四重傷害。
有時候這個環境會責備我們，認為你小時候因為沒有獨立生存的能力，那時候當然很難抵抗父母的傷害，但是長大後的你，已經過著獨立的生活，如果還脫離不了這種互動，你自己也要為此負一些責任。
這句話，乍聽之下似乎很有邏輯，因為人「應該要」隨著長大而長出保護自己，辨識有害行為與語言的能力。
但這句話要成立，必須有一個重要的前提。
「自我保護」是一種需要反覆練習才能茁壯的能力，而不是某一天突然就自行憑空長出來。
這種能力有賴於大人在生活中的教導，並且透過真實的互動，讓孩子感受到他是被保護的，任何一個人都不可以傷害自己，並且學習當別人做出某些攻擊行為時，他可以如何展現出自我保護的行動。
如果一個孩子從小就被威嚇不許為自己的行為解釋，不許反抗來自於父母的貶低與打罵。他從來不被允許練習保護自己，也從未有機會長出自我保護的能力，無論他活到幾歲，都很難抵抗來自他人的攻擊。
對他而言，自我保護是不被允許的。相反地，對他人的攻擊行為逆來順受才是聽話的好表現。而這種模式將會根深柢固地深植在他的內心，無論是他與父母的親子關係，或者長大以後與伴侶的關係，他都將扮演那個藉由被傷害來獲取關愛的角色。
試問，如果有一個人從小就在這種互動模式下長大，當他渴望擁有一段親密關係時，即使他在這一段關係裡，經常被對方以暴力對待，他會選擇堅定地表達自己的感受、尊重並保護自己？還是繼續承受這種被傷害的對待，避免關係破裂呢？
