我在親子館常常會看到這樣的畫面——孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」，媽媽生氣的又拽又拉：「你再不起來我就把你丟在這裡！」，於是「不要不要」的尖叫聲變成嚎啕大哭：「媽媽抱抱、抱抱～」
其實可以理解在公共場所，孩子一哭鬧會讓父母的壓力有多大，有時身上還背了一個小的討奶喝，或是下一個行程已經要來不及了，哪有辦法好好的陪你哭完呢？只好威脅恐嚇氣得跳腳，一心想把孩子帶離現場。
比起擔心被罵、被處罰，孩子更擔心「媽媽不要我了」
明明自己也想好好的教導孩子遵守規矩，偏偏說出來的話語含著怒氣，就變成了一句句「把你丟掉！」、「讓你下次不敢了！」，結果孩子越是慌張，越是聽不進去父母在說些什麼；如果孩子對失去愛的恐懼已經大到只好服從你，那其實不能算是真正的教會孩子，雖然需要花很多時間，但請先安撫孩子的情緒，你會發現其實孩子並不是不懂規矩，只是在不安與挫折的情緒當中，他變得沒有辦法做決定。急著說教、責罵，就有如在孩子溺水的當下還想教他游泳，甚至是怪他不好好練閉氣、掉下去活該，最後孩子只學會「不要求助會討罵」，但還是不會游泳呀！
有時老一輩的會擔心「不要抱，會寵壞」，但其實當孩子的大腦正在混亂情緒上頭時，越小的孩子越需要靠肢體接觸的安撫（如擁抱）來感到穩定，對於大一點的孩子，則需要照顧者適切地給予同理回應，當感到自己被理解、被聽見，才有機會平靜下來，透過父母的引導了解剛剛發生什麼事，怎麼做才是正確的，而不需要透過在地上打滾等方式來引起注意或達到目的；更重要的是，當孩子跟我們之間的依附關係越穩定時，他才有能力相信「媽媽雖然生氣，但還是愛我」、「我做不好是因為我還沒學會，不代表我不值得被愛」。
即便爸媽不好，孩子還是願意相信爸媽
最近我在一個社工夥伴FB上看到他的感性發文，內容大概是安置家園的孩子不好帶，明明就救出了孩子，孩子還是想回家，哭喊著「即便被打了，他還是我爸媽，你才是把我帶離家人身邊的兇手！」，最後社工也感嘆，真正的解決之道不是隔離，而是如何讓父母重拾親職角色與能力，才能讓孩子回到家庭。
除了感嘆，我也看到令人內心糾結的部分：即便父母錯了，孩子還是願意相信爸媽，甚至知道自己的爸媽做得不好，但不願聽到老師或其他人的批評與責怪。
這樣的景象也讓我想到了在法院的案件中，我會接觸到一些爭奪孩子親權的家長，為了讓孩子選擇自己，不惜撕破臉詆毀對方，告訴孩子對方的壞話，但往往這類的孩子在意的不是誰家暴或是誰外遇，而是害怕會被誰拋棄，我常看見孩子努力地在父母面前好好表現，討好爸爸也順從媽媽，就怕自己不夠好，導致爸媽不要我。
即便對父母有很多的不解與怨懟，但孩子還是渴望有一個愛的歸屬感——怎麼切也切不斷的依賴連結與安全依附，就像小時候那樣哭喊「我要抱抱」，就會有一雙溫暖的手把自己的一切都承接起來。
我們還是會有很多時候因為需要教導孩子、保護孩子而與之衝突，或甚至因為不得已的理由與孩子分開，但請記得「關係不怕斷裂，只怕不去修補」，當我們不生氣了並伸出雙手，孩子都很願意再回到爸媽的懷抱中；請在孩子還小的時候就努力累積我們愛的額度，才不會讓彼此的關係匱乏愛，變得緊繃容易斷裂，難以再修復。
作者│陳彥琪
目前為臺北市親子館的副館長、旭立心理諮商中心的諮商心理師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號），同時也是一個女寶的媽媽，定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄：育兒診斷室，並長期參與台北義務張老師服務。
責任編輯／陳憶慈
