我們每個人都會遇到左右為難的情況。例如有位朋友請你幫忙，晚上六點替他去機場接大老遠從鄉下飛來的姑媽。
你最不想做的就是這種事了，在交通尖峰時間殺出重圍到了機場，然後努力跟一個不認識的人聊天，還不能讓她覺得接待不周。事實上，你根本希望她沒來。你替自己找理由：「嗯，朋友總歸是朋友。換作是我，他也會幫忙的。」但轉念一想，不免又煩躁起來：「但我從來都沒有要他幫我接過人啊！我總是自己去接。他自己為什麼不能去呢？他老婆也可以呀！」
這種時候，每個人都會想：「要是說『不行』，我就會很內疚；但要是說『行』，我又會恨自己。」當你這樣想的時候，你的真正意願正在與童年所受到的訓練發生拉扯，而且你還發現，自己根本就找不到應付這種情況的辦法。你還能說什麼？如果說「不行」，朋友會不會覺得傷心？他會不會再也不喜歡我？他會不會覺得我自私？然而若我說「行」，那麼以後常常遇到這種事怎麼辦？我是不是笨蛋？還是說，這就是與他人相處必須付出的代價？
我們會考慮到如何因應他人的各種問題，都是由自己與他人之間的立場不同所引起的。我們想做某件事，可是朋友、鄰居或親戚卻理所當然地以為、期待、渴望，甚至操控我們去做別的事。而你內心之所以會產生這種不舒服的感覺，是因為：
-你雖然想依自己想要的去做，卻又擔心朋友不認同。
-你擔心自己也許錯了。
-你擔心自己的我行我素說不定會傷害到朋友的感情，而讓朋友離你而去。
-你擔心依自己想要的去做的理由並不那麼「合理」。（你的腿沒斷，也不忙，為什麼就不能去機場呢？）
-……
結果就是，你在試圖按照自己意願做事的同時，也容許了別人讓你感到無知、焦慮或內疚。這種極為糟糕的情感狀態，就是你在小時候不依他人意願去做時習得的感受。
意在言外的潛台詞
從小，我們的內心就習慣了被人操控，兒時受到的訓練，壓抑了我們天生強而有力的自我，於是我們會利用反操控來因應自己的沮喪。然而，帶有操控性的回應方式是徒勞且反覆的。帶著操控意圖與成年人打交道，跟面對小孩子並不一樣，假如你透過情感和觀念來擺布成年人，他們可能也會用同樣的模式反操控你；要是你再一次反操控他們，他們仍然可以再反操控你……以此類推，周而復始。比如說，在你竭力推託去接朋友的姑媽時，儘管你說出的話可能比平時要微妙得多，但聽起來仍然顯得很糾結，就像以下這段對話：
你：天哪，哈利！那時我都要累死了。
（試圖讓哈利產生內疚。潛台詞是：「誰會讓一個累壞了的朋友去塞車的路上受苦？」）
哈利：老太太來到一個陌生的機場，又沒人接，真的會害怕。
（試圖讓你產生愧疚。潛台詞是：「只因為自己累，就讓一位老太太去擔驚受怕，這是什麼樣的人啊……」而你心裡則想：「這個老太太究竟來做什麼？她都跟鄉下的蚊子一起生活了五十年，耐力絕不會差！」）
你：唔，看來我真得拚一下才行啊……
（試圖讓哈利產生歉疚。潛台詞是：「要是你讓我去，我身體吃不消。」而哈利則想：「不過就是脖子痠痛嘛，以前你也這樣過，又不會要你的命！」）
哈利：如果我去接她，起碼要七點半才能到。
（暗示你對實際情況不了解。潛台詞是：「我到那裡的路程比你遠得多，也困難得多。」而你則想：「誰知道他在哪兒？在做什麼？很可能他現在離機場比我還近呢！」）
本文經授權轉載自寶瓶文化《我說不，沒有對不起誰：用「拒絕」，強勢取得人生主導權》
