我有時候會在談話時跟著落淚，尤其是拒學孩子走進自己深沉的悲傷之中，當那個時刻來臨，我會先感覺自己心裡某個角落開始騷動著，好想安慰鼓勵他，讓他平復，讓他有力量振作，但我慶幸我沒有這麼做……
因為成長，需要踏實地經過這樣失落的時刻。
「自卑」與「自傲」的掙扎
拒學孩子常常在「自卑無價值」與「自傲全能」的模式來回切換，這種切換我姑且稱之為「掙扎」。掙扎是必要的，我們都需要掙扎的能力，例如：沮喪時去吃頓大餐轉移挫敗、不斷自我喊話感覺自己不會太糟，但我們總要清楚，這前提是為了讓我們得以生存，得以再站起來前進。
若他一直只是掙扎，而我們一直只是溫煦地呵護，只為他排除困難呢？那麼，我們也餵養了他名為「掙扎」的能力，漸漸地，孩子就會離真實逐漸遙遠了，他會回到嬰孩期，任由著自己掙扎地幻想拉扯現實中的人，迫使現實來服膺他的幻想，接下來的結局，很可能是他躲藏於家庭羽翼下，或者依賴、沉迷於某些事物，又或是在現實逼近時自戀攻擊，開始更激烈的「掙扎進化版」。
面對拒學孩子，最苦、最難之處，便是在此吧！
當生命以「掙扎」的樣態存在，我們無微不至的呵護就成了鴆毒，讓生命發展與成熟的需要受到壓制，但若連呵護都沒有，情感無依、現實無據的孩子，絕望無光。
如何幫助掙扎中的拒學孩子？
進退維谷了，如何是好？
我總鼓勵拒學孩子的父母「重新養育」，但重養並非讓彼此走回母嬰的黏著，也不是透過讓自己不斷回應孩子「嬰孩幻想式的需要」來幫他長大；相反的，是一邊陪伴引導孩子長出走向世界的能力，同時一邊更認清自己永遠無法當嬰孩幻想的完美母親，而是在這些孩子失望的時刻出現時，安心無畏地陪伴與成就嬰孩完成對母親的失落後，走向成長。
「唉！不會有終點的，除非低谷的谷底到了，除非一直害怕逃開的事情經驗過了。」（Winnicott, 1974）
我心裡飄過這段話，然後內在角落的騷動平息了，安安靜靜地陪著孩子，也容許痛苦持續，不久我們的悲傷隨之而來，因為我們都停止掙扎了。孩子覺得失去了一段青春，我聆聽他記得的青春有什麼，進去體會他的失落，也為我的無能為力感到失落。
「你一直沒放開長久以來的執著，一直這樣證明你值得存在，之後累了就封閉自己，就讓自己麻掉不要感覺，好不容易當你開始有感覺了，是會先悲傷的，因為你正在哀悼你失去了一段人生啊！」
陪伴拒學孩子獨立成熟，我們需要多些穩定、不隨之起舞的能力，直到孩子停止掙扎，走過絕望。我們回來教養的價值，心繫在提供拒學孩子復甦的條件，而不是糾結著回應他的掙扎，是我們能做的事吧！
「沒關係的，哭吧！我陪你。」
然後，在諮商室裡，我們什麼都沒說，安靜而有信心地等待著。
文／洪美鈴 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理（原標題：如何面對拒學的孩子？你能做的是「陪孩子經歷絕望失落」）
責任編輯／李頤欣
