我常去校園與老師們討論學生的問題。有一回，一位老師與我分享，他最受不了「比爛」的孩子。我不是很明白，請他多說明一些。他說，就是那些做錯事不懂反省自己，還要說別人也一樣糟，甚至更糟的人。這讓我想起，有一次騎機車上路，因為沒有兩段式左轉，被警察逮個正著，我內心有股衝動想說：「可是很多人都這樣騎，怎麼不去抓他們？」
「孩子犯任何錯，我都可以接受；但拿別人比爛，我就要抓狂了！」這位老師語重心長地說著，接著問：「為什麼孩子要比爛呢？」
當孩子出現問題行為，先問：「有什麼功能？」
孩子做錯事，承認就好了，何必把別人也扯進來？比爛，究竟對孩子有什麼好處呢？每當我在看一個孩子的問題（或偏差）行為時，我會先問自己以下問題：
「這個行為本身，為孩子的生活帶來什麼好處？」或者「這個行為本身，幫助孩子解決了什麼困境？」這裡指的困境，包括實質上的麻煩，以及心理上的痛苦。
上述問題背後的假設，是沒有任何人故意要把人生搞砸，不被接受的問題行為本身，可能是一個人長期以來的「生存策略」。說「生存策略」或許太沈重，不過，如果你知道，當一個孩子長期在成長過程或家庭中受到無法承受的壓力時，他肯定需要採取自我保護的策略——短期或當下具有功能，但長期而言卻會帶來更多麻煩，你就能明白，問題行為常是對生活困境的正常反應。
在乎公平，是因為受到了委屈
於是，我會進一步想，這孩子是不是長期以來心裡有許多委屈，感覺到沒被公平對待，或者，時常被誤解或責難，卻沒有機會為自己辯解或說明。會不會，這孩子很需要被關注，但無法獲得正向肯定，只能用比爛的方式，來顯示自己比起別人沒那麼差勁，但這通常不是明智之舉。
如果我們當下劈頭就說起道理：「犯錯了就要承認，不需要比爛，別人做不好，是別人的事，你管好自己就好。」孩子根本就聽不進去，甚至會在心中驗證了一個假設：「看吧！大人只會針對我！」
會做比較的孩子，常是在意「公平」與否的孩子。當自己與別人一樣表現優異，他希望自己也能獲得讚賞，當別人與自己一樣犯錯，他希望別人也能獲得懲罰，這便是他們理想中的「公平」。
所以，當我被警察攔下來時，差點脫口而出的那句話，背後的念頭是：「我違規我認了，但那些違規更嚴重的人，你也要去抓，我才甘心！」這就是人性，講是非之前，更在乎公平。想像一下，在過去生存條件匱乏的時代，如果你是個被照顧者忽略的孩子，若不懂得求公平、爭資源，就只有等死的份了。
