我曾經與許多頂尖大學的學生進行諮商，他們從小就是班上的佼佼者，一路以來都是眾人羨慕的對象，這樣的一群孩子，人生路走來特別順遂，在他們的認知裡，世界的法則長得很單純：「只要努力，就能達到想要的結果」，例如：只要努力念書，就可以拿到好成績，而且直觀地認為，所有事情理當如此。
只是，讓這些聰明的腦袋怎麼也想不懂的事發生了！
「為什麼我對他這麼好，他卻不喜歡我？」
「我到底有哪裡不好，為什麼都是我被甩？」
「我這麼用心經營感情，他為什麼想要分手？」
是的，即使他們資質過人，在碰到情感瓶頸時，卻依然束手無策，甚至出現不理性的念頭及行動，想要傷害自己和對方的也大有人在。他們無法理解，為什麼感情不像解題一樣，只要肯花時間、動腦袋，最後一定可以得到「最佳結果」？
原因就在於，資優生成長過程中的挫折經驗太少。就好像感冒一樣，如果偶爾生點小病，身體自然會慢慢產生抵抗力，最怕的就是平時很少生病的體質，通常一感冒就會非常嚴重，難以輕易復原。
資優生談感情就屬於很少生病的體質，因為學習時幾乎沒遇過什麼難題，以為戀愛也是如此，沒想到人與人的互動交往變動性很高，有許多的事雖然不在自己預期內但卻發生了，這時，「困惑、混亂、焦慮」的感覺出現，但由於過往累積的挫折經驗值不足，不知道該怎麼處理，生活陷入嚴重失序。
更糟的是另一種極端的情況，例如：拒絕接受對方提出分手，變身恐怖情人，除了每天奪命連環call之外，日夜在對方的住家附近站崗、跟蹤，甚至使用暴力攻擊，最終導致遺憾的後果...
看到這裡，你是不是很困惑：
「這些優秀的孩子要找對象比其他人都容易，有必要這麼執著嗎？」
「分手有這麼嚴重嗎，得不到就要毀掉對方嗎？」
我認為問題的關鍵在於：
他們難以承受自己是個「失敗者」。
在他們長大的過程中，因為優秀的能力，大部分的事物幾乎都能按照自己的預期發展，但是在戀愛時卻突然出現了強烈的落差，這對他們來說絕對是難以接受的：
畢竟我以前這樣做都很順利，沒道理現在會行不通啊！
當這樣的信念跳出來時，自然會出現想把對方「扳正」的想法，強迫對方順從自己的意思。只要對方不配合（採用強迫的方式，我想被接受的可能性很低），他們使用的方式越來越激烈，然後又一再地經驗到被對方拒絕，於是，憤怒的情緒不斷升高，甚至出現毀滅對方的行動。
「愛情」是每個人都期盼的甜美果實，但是要孕育這棵愛情樹可不容易。從小到大，我們努力算數學習題、背英文單字，卻沒修過任何一門愛情學分，不曉得怎麼處理和另一半的衝突，也沒有機會練習承擔失去的痛。
如果學校教育中，除了提供豐富的學科知識外，能引導孩子學習如何與他人建立親密關係，如何面對相處中的困境，將他們心中儲存挫折經驗的容量養大，就算在未來的路上碰到情感、人際、生活等各種挑戰時，他們都能抱持著開放的心去容納、堅強度過，我想對這些孩子來說，將會是一輩子受用的禮物。
作者│陳慧苓
諮商心理師，國立彰化師範大學輔導與諮商學碩士班畢業，諮心字第1701號，目前任職於長榮大學兼任心理師
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