我認為丈夫之所以不願意對我、對孩子、對家庭花費時間，是因為他是個只關注自己的利己主義者，對我的愛也已經冷卻。我為此大發雷霆，並且用盡各種方法都要告訴先生我在生氣。要是對方沒有察覺我的怒氣，我就會更加努力尋找殺傷力更大的話語，並且毫不修飾地說出口。然而遇到這種狀況時，事情的發展就會與我的期望背道而馳，令我先生投入更多的精力到自我防禦。每當他說「我也很累」時，都會讓我覺得他很後悔結婚，並且對於我們的婚姻十分不滿，這反應對我而言如同火上加油，我們之間就這樣陷入反覆對彼此生氣的局面。
許多人把「很累、好無聊、很生氣」之類的話當作口頭禪，但是當被問起為什麼感到疲累、為什麼覺得無聊、為什麼生氣時，卻說不出具體的事由。那就代表當事人「也不知道」。在那個時期，我也沒有真正了解自己為什麼那麼憤怒。
那時，我到底想要對我先生說什麼呢？在沒有盡頭的爭吵中，我們開始感到疲憊不堪，直到即將走向極端選擇前，我才終於反問自己：「妳真正想要的是什麼？」
「我想被愛……」
「我想成為對方珍惜的對象。」
「我想要成長，想要獲得成功。」
「我想成為大家眼中的優秀職業婦女。」
但是，這些話語一句都沒能傳達給我先生―不對，也許應該說，我也從未想要傳達出去。因為我覺得一旦將這些話語傳達出去，就代表我承認自己是個「弱者」，而這傷害了我的自尊心。當時，我學到的新知識告訴我要「察覺慾望」。而且值得感謝的是，這正是我踏入心理諮商的第一步。
我們所希冀且期盼的慾望，永遠都是發生在此時此刻的自然現象。但是在某些情況下，我會像過去的自己那樣，對此不屑一顧，然後將其拋諸腦後。甚至以「這事不緊急」、「這事不重要」為由，壓抑自己的慾望。又或者過分在意他人的眼光，但是又裝作毫無察覺，進而放棄或切斷了自己的慾望。
所以，察覺自己的慾望並不是一件容易的事。當時的我如果睡了一段時間，起床後會先在地板上打開感情卡牌以及慾望卡牌，練習集中注意力，了解那一瞬間感受到的感情與慾望。就這樣反覆進行了幾天後，卡片上的詞語才開始真正進入我的腦袋，不知不覺中，我習慣在日常生活尋找感情及慾望的來源。這種感覺，就好像穿過一片伸手不見五指的灰白雲霧。
那時，我才明白自己生氣的原因以及感到不安的理由，都是因為不了解自己的內心而產生的感情。與此同時，我心中「想要繼續成長，想成為職業女性」的慾望也變得更加鮮明。
但是，察覺自己心中的慾望與將其向別人分享、溝通是完全不同的事。舉例來說，雖然我心中懷抱成長的慾望，但是在另一個人的角度看來，「成長」一詞的概念也許十分模糊。因此，當我們在傳達自己的慾望時，最好將名詞替代為動詞，利用具體的詞語將其表現出來。因此，我對我先生說：
