有個媽媽來找我諮商，一開始是要談孩子在學校的狀況，談著談著，她開始抱怨孩子之所以很難管教、在學校狀況百出，都是因為爸爸只顧著工作、絲毫不關心孩子的狀況。
「你知道嗎？他真的太誇張了，眼裡完全只有工作而沒有你們，下班回到家也不會幫你分攤工作、不會去問問孩子在學校過得怎樣？功課有沒有寫？每次只要老師打電話來家裡說孩子出事了，他又會叫你去處理。好像家裡的事、孩子的事都是你的事！你說，這樣子你會不會生氣？」
「那妳會生氣嗎？」我問。
「你聽到這些事情，難道不會生氣嗎？」這位媽媽有些不解。
「那，『妳』會生氣嗎？」我想，應該是媽媽不太能理解我問話的方式，所以我又補充：「這件事情聽起來的確不太舒服，但我好像一直沒有聽到妳『自己』的感受…」
「妳要不要試著再說一次這件事情，但是這次把『你』換成『我』呢？」由於我們之前已經有幾次談話的經驗，關係不算陌生，所以當我這樣邀請她時，雖然她有些疑惑，卻也點頭表示願意試試看。
安靜了幾秒鐘，媽媽深呼吸幾口氣後照著這方式說話，結果說著說著，眼淚就開始掉了下來…
「不太好受齁……」看著她的眼淚，我回應。
「我覺得很委屈……，」媽媽難過地說：「我知道他很忙，可是我也希望他可以給我一些支持…」
那個眼淚的背後不再只是因為生氣，而是她真實地感受到自己就是這件事情裡那個一直付出卻沒有被看見的女性、總是委曲自己卻沒有被支持的太太與母親。
我們總是很習慣（但卻不自覺）用「你」作為主詞來說話，像是：「遇到這種情況，你就會很難過……」「如果他把你的東西拿走，那你會怎樣？」「你真的很難想像，他怎麼會選擇出軌…」「你想想看，這口氣你怎麼可能嚥得下去！」
用這樣的方式說話似乎平凡無奇，但是仔細想想，我們經常用「你」來做為主詞，我們怎麼會知道別人是怎麼想的？為什麼不用自己當主詞？是我們自己要說話，不是嗎？又或者，我們明明就是想要表達我們的想法，為什麼卻總是要用問別人問題的方式來呈現？
或許你會覺得這只是一種說話的習慣而已，實在不需要如此追究。不過，除了習慣之外，還有一種可能性，那就是用別人作為主詞來說話，比較不會感受到壓力或不舒服的感覺。
換句話說，不要用「我」，就不會覺得這件事情跟自己是有關的。這就像很多人在問一些比較敏感的問題時，總說是幫朋友問、幫親人問，因為這樣就比較不會覺得有壓力。
語言是有力量的，我們站在什麼角度說話，就透露出我們看待事情的觀點、處理事情的方式。如果我們不想要對這件事情負太多的責任、不想涉入太多的情緒，不管是用什麼方式來表達，都會盡力避免讓自己跟這件事情有關。
