我並不是說你將娶進門的女孩以後會變得跟她母親一模一樣，也不是說那男人會是他爸爸的翻版。我的意思是你們都受父母的影響很大。
假設他有個掌控型的父親，且有言語暴力傾向，如果說十年之內類似特質會出現在他身上，妳可不要驚訝。在某個程度上，我們都是成長環境下的產物。研究指出，施暴的男人幾乎小時候都曾是受虐兒。你也許會問：「但是難道我們不會從壞榜樣學到教訓，改變自己的行為嗎？」答案是：不會，關鍵字是「學」，假如施暴者的兒子沒有實際去了解施暴—爸爸為什麼會變成施暴者，他需要怎麼做才能打破模式，不然的話，他很有可能將歷史重演。
假如一個女孩的母親是酒精成癮者，我們從數據推測她很可能也會有酒癮。不過，她大可以擺脫可能的宿命，如果她積極去了解酒精成癮是怎麼一回事，學習用更有建設性的方式去回應壓力和挫折，便可以斷除那酗酒的鎖鏈。因此，倘若穩定交往的你們有一方的父親或母親，過著一種毀滅性的生活型態，那麼負責任的行動是，報名課程、閱讀書籍、找諮商師談，互相討論學習心得。
就是不要把問題掃到地毯下，眼不見為淨。
講比較輕鬆的一面，看看和你同性別的父母，大概可遙想二十年後的你外表會變成怎樣。假如父親禿頭， 二十年後兒子八成也是。假如母親充滿活力，那麼女兒以後大概也是。
最近我跟我太太與女兒女婿，還有兩個外孫，一起到海邊度假。第一天用完早餐後，我們帶著陽傘到沙灘，女婿手持螺絲鑽，單膝跪下，要在地上鑽一個洞， 好讓我們支起陽傘。這時我們的女兒面帶微笑，朝她丈夫的背潑冰水。
我對她說：「你正說明了我在書上的一個論點—有其母必有其女。你媽也對我做過完全一樣的事。」那天稍後，女婿要去超商採購東西時，女兒對我們說，但音量足以讓她老公聽見：「他真是一個好丈夫。」這也是她母親在無數的場合說過的，雖然我不知道那句話的真實性，但我必須承認，我很愛聽。我有八成把握女婿的感覺跟我一樣。
不論是像爸媽的正面或負面特點，原來我們都不知道自己跟爸媽那麼像。記得曾有位年輕的丈夫對我說：「以前我就知道岳母是不化妝的，她是嬉皮年代的產物，但我從沒想過茱莉亞也決定不化妝了。我認識她以來，她一直都化妝的。交往的時候我們從未討論過這件事，因為我從不覺得那會是個問題，但現在我們竟然在討論化妝的好處跟壞處，我想我辯不過她的。」
溝通模式，是另一個會跟父母相像的地方。舉例來說，假設你注意到女友的母親常常打斷丈夫說話，糾正細節，說些「不對，不是星期二，是星期三」或「不是2005 年，是 2006 年才對」之類的，你可以預期以後她的女兒也會這樣。或許你已經觀察到這種行為了，你在說話時一直被打斷，你覺得很煩，那麼該是把這件事提出來的時候了。假如在你們結婚前，這個模式沒有變的話，婚後並不會自動改變。
