我還是打了幾通電話給他，電話那頭總是響了幾聲就切斷，我真的無法相信，我們就這樣結束了。我不斷告訴自己，不要再打給他了，不要再去想他了，他選擇當他媽媽的好兒子，而不是我的好老公，我也只能接受了。但是好難！ 我好氣自己，怎麼會愛上他，又愛得這麼深這麼傻。
朋友都說我好天真，這麼有錢的男人，有些話真的要聽聽就好；或者，還好沒有跟他結婚，不然怎麼鬥得了那可怕的婆婆！他們的話，我知道都是在為我好，都是安慰我別這麼難過，可是淚水還是這麼不爭氣。朋友擔心我想不開，急著幫我介紹男生，可我怎麼有心情？他們說不想看我為一個男人悶住自己，要我穿起漂亮的衣服、畫美美的妝，去吸引更優質的男人，但我覺得好累，我沒辦法專心在對話中，看著他們的同時，我知道我的眼神都在渙散，又有多少人想繼續跟我來往呢？覺得心被撕裂了，那種空洞又疼痛的感覺，我怎麼還有力氣笑？ 他們都以為有了新的愛情，我就沒事了，但願事情可以如此簡單，因為我已經無法相信愛情了。
在那場有點乾有點無趣的飯局結束後，我抹掉眼皮上暈開的眼影，在飄著小雨的台北街頭漫步回家，反正，沒有人會發現我又偷偷哭了。 打開房門，撲鼻而來的是潮濕味還夾雜著悲哀，濃烈的心酸與鼻酸，一股腦地湧了上來。 「我這麼努力耶！我這麼努力地工作，這麼努力地談戀愛，這麼努力的對每一個人好，我到底做錯了什麼，老天為什麼要這樣對待我呢？」
一股怒氣上來，我大力地槌了桌子，桌旁的化妝鏡應聲落地，瞬間破碎。尖銳碎裂聲嚇了我一跳，我彎下腰，看著破碎的鏡子，映照著破碎的自己，還有一地灰塵與頭髮，頓時驚覺，「天哪！我活在一個什麼樣的世界啊？」 我放聲大哭，像沒有明天一樣的大哭，不管鄰居怎麼看我，不管會不會有人報警，我嘶吼般的狂哭了起來，雖然驚訝自己還有這的多眼淚，但我豁出去了，抓著枕頭棉被我狂打了起來，還有那隻他送我的拉拉熊，被我狂打、狂扯、狂摔牆，好像這個負心的人就在熊的身體裡，我不顧一切的搥打，直到我筋疲力竭為止。
我迷迷糊糊地睡著了，恍惚中似乎夢見自己在夢中遇見了他，有別於以往乖巧溫順，我對他咆哮、摔東西，然後我們就分頭越走越遠了。 早上醒來後，我頭痛欲裂，身體也像被坦克車壓輾過一樣痛苦不勘，我破例請了一天的病假。昏睡到中午醒來後，我頓時覺得好多了，看著昨晚的殘局，我搜出垃圾袋開始打包，所有跟他有關的，他送我的東西，我一直不敢去碰的，通通被我扔進垃圾袋裡了。接著打掃，換床包被套，刷洗衛浴，一整天把所有還沾染他氣息的空間，整理的乾乾淨淨，煥然一新的氛圍，心也鬆開了。
我知道我還是會想起他，我知道我還是會難過他的選擇，我知道我還會困惑他為什麼沒有好好說再見，但是我也知道，這就是一場過渡，從兩個人到一個人，從舊到新，從天真到成熟，從愛別人到愛自己的過程，同時也是從心碎到完整的旅程，我終於懂得，我最該回來愛的，是自己。
世界上，沒有比讓自己快樂更重要的事了。
文／吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理（原標題：故事分享：曾經這麼相愛的你，卻沒有勇氣好好說再見）
責任編輯／林安儒
